Κυριακή 25 Οκτωβρίου 2009
Σάββατο 24 Οκτωβρίου 2009
Πέμπτη 22 Οκτωβρίου 2009
Seems like only yesterday...
BARBIE DOLL has her 50th birthday this year.......
Tweety Bird is 60 years old!
And what about all our other ....
CHILDHOOD
SUPERHEROES?
SUPERMAN
CHILDHOOD
SUPERHEROES?
SUPERMAN
Thor
Wonder Woman (touch of menopause here I think?)
Batman and Robin
SPIDERMAN
Maybe life is not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....."
Τετάρτη 21 Οκτωβρίου 2009
Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
Τρίτη 20 Οκτωβρίου 2009
Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ. Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ*****.
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.
Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα. Περνάνε 1,2,3 ώρες. Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.
- Δεν μου λες ρε φίλε...**χικ**...το ντόπερμαν που είναι;
Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο. Περνάνε 15 λεπτά, 30... 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:
- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι;
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ*****.
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.
Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα. Περνάνε 1,2,3 ώρες. Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.
- Δεν μου λες ρε φίλε...**χικ**...το ντόπερμαν που είναι;
Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο. Περνάνε 15 λεπτά, 30... 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:
- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι;
Πέφτουν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας από ένα αεροπλάνο γιατί χάλασε και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει λάλατο ή τάνατο; Λέει ο Ιταλός για θάνατο είμαι; Λάλατο. Λέει ο αρχηγός τότε: "Αμπντούλ λάλατο" πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά.
Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει λάλατο. Γίνεται πάλι το ίδιο.
Ρωτάει και τον Έλληνα αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει: "Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο!"
Και λέει τότε ο αρχηγός: "Αμπντούλ λάλατο μέχρι τάνατο!"
Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει λάλατο ή τάνατο; Λέει ο Ιταλός για θάνατο είμαι; Λάλατο. Λέει ο αρχηγός τότε: "Αμπντούλ λάλατο" πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά.
Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει λάλατο. Γίνεται πάλι το ίδιο.
Ρωτάει και τον Έλληνα αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει: "Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο!"
Και λέει τότε ο αρχηγός: "Αμπντούλ λάλατο μέχρι τάνατο!"
Στο σχολείο η δασκάλα είπε:
- Τοτό βγες έξω και γράψε 3 προτάσεις. Αλίμονό σου αν είναι βρισιές!
Ο Τοτός βγαίνει έξω κι ακούει:
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
Συνεχίζει κι ακούει:
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας.
Και λίγο πιο μπροστά ακούει:
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!
Γυρνάει στο σχολείο:
- Τοτό, πες μας τις 3 προτάσεις σου.
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
- Τοτό, ποιός νομίζεις ότι είσαι;
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας!
- Τοτό, θα σε πάω στον διευθυντή!
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!
- Τοτό βγες έξω και γράψε 3 προτάσεις. Αλίμονό σου αν είναι βρισιές!
Ο Τοτός βγαίνει έξω κι ακούει:
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
Συνεχίζει κι ακούει:
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας.
Και λίγο πιο μπροστά ακούει:
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!
Γυρνάει στο σχολείο:
- Τοτό, πες μας τις 3 προτάσεις σου.
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
- Τοτό, ποιός νομίζεις ότι είσαι;
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας!
- Τοτό, θα σε πάω στον διευθυντή!
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
Ήταν ένας τροχονόμος σε μια διασταύρωση. Ξαφνικά βλέπει έναν που είχε ξεπεράσει κατά πολύ το όριο ταχύτητας. Τον σταματάει λοιπόν και του λέει:
- Φιλαράκο πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Έλα βρε φίλε πρέπει να πάω σε έναν γάμο κι έχω αργήσει υπερβολικά γι` αυτό έτρεχα.
Ο τροχονόμος λοιπόν τον λυπήθηκε και του λέει:
- Λοιπόν, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Ωραία πες μου.
- Τι έχει τέσσερις ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Το αυτοκίνητο;
- Α δεν με βοηθάς, τι αυτοκίνητο είναι; Audi, Μερσεντές, τι;
- Δεν ξέρω βρε φίλε...
- Ωραία άλλη ερώτηση: τι έχει δύο ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Η μηχανή;
- Αχ πάλι δεν με βοηθάς... Τι μηχανή είναι; Χάρλευ, Transalp, τι μηχανή;
- Πάλι δεν ξέρω βρε φίλε.
- Ε τότε πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Περίμενε φιλαράκο, να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Πες μου.
- Τι έχει τρίχες και είναι ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
- Το μουνί ρε φίλε.
- Α δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς, ποιο μουνί είναι; Της μάνας σου, της θειάς σου, ποιο;
- Φιλαράκο πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Έλα βρε φίλε πρέπει να πάω σε έναν γάμο κι έχω αργήσει υπερβολικά γι` αυτό έτρεχα.
Ο τροχονόμος λοιπόν τον λυπήθηκε και του λέει:
- Λοιπόν, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Ωραία πες μου.
- Τι έχει τέσσερις ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Το αυτοκίνητο;
- Α δεν με βοηθάς, τι αυτοκίνητο είναι; Audi, Μερσεντές, τι;
- Δεν ξέρω βρε φίλε...
- Ωραία άλλη ερώτηση: τι έχει δύο ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Η μηχανή;
- Αχ πάλι δεν με βοηθάς... Τι μηχανή είναι; Χάρλευ, Transalp, τι μηχανή;
- Πάλι δεν ξέρω βρε φίλε.
- Ε τότε πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Περίμενε φιλαράκο, να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Πες μου.
- Τι έχει τρίχες και είναι ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
- Το μουνί ρε φίλε.
- Α δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς, ποιο μουνί είναι; Της μάνας σου, της θειάς σου, ποιο;
Ήταν ο λαγός στην ζούγκλα ο οποίος κάθε μέρα πήγαινε στο μπουρδέλο και γαμούσε όποιο ζώο δούλευε. Έτσι όπως ήταν φυσικό μετά από κάποιο καιρό είχε πάει με όλα τα ζώα τα οποία είχαν περάσει από το μπουρδέλο. Πήγαινε λοιπόν, κάθε μέρα και ρωτούσε την τσατσά την ελεφάντινα αν έχει έρθει καμιά καινούρια αλλά η ελεφάντινα του έλεγε ότι τις είχε πάρει όλες και πως θα έπρεπε να περιμένει λίγο καιρό ακόμη.
Έτσι οι μέρες περνούσαν ώσπου έφτασε νέο αίμα στο μπουρδέλο. Το μαθαίνει ο λαγός αυτό κι αμέσως τρέχει στο μπουρδέλο. Ρωτάει και την τσατσά την ελεφάντινα αν όντως ισχύει κι αφού επιβεβαιωθεί μαθαίνει πως η καινούργια είναι βόας. Έτσι χωρίς να καθυστέρει τρέχει στο δωμάτιο και βλέπει τον βόα. Κοιτάζονται για λίγη ώρα κι ο βόας σκέφτεται: "Πελάτης είναι τώρα ή το φαί μου;". Αφού το σκέφτεται για λίγη ώρα λέει: "Μάλλον το φαί μου είναι γιατί δεν με ειδοποίησαν πως θα έρθει πελάτης!" Και κάνοντας μια αστραπιαία κίνηση αρπάζει τον λαγό και τον καταπίνει αμέσως.
Η τσατσά η οποία κατάλαβε ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί τρέχει στο δωμάτιο και φωνάζει στον βόα: "Φτύστον πελάτης είναι!". Μόλις το ακούει ο βόας φτύνει τον λαγό και έτσι όπως βγαίνει ο λαγός, λίγο ζαλισμένος λέει: "Εχω γαμήσει κι έχω γαμήσει αλλά τέτοιο τσιμπούκι πρώτη φορά μου κάνουν".
Έτσι οι μέρες περνούσαν ώσπου έφτασε νέο αίμα στο μπουρδέλο. Το μαθαίνει ο λαγός αυτό κι αμέσως τρέχει στο μπουρδέλο. Ρωτάει και την τσατσά την ελεφάντινα αν όντως ισχύει κι αφού επιβεβαιωθεί μαθαίνει πως η καινούργια είναι βόας. Έτσι χωρίς να καθυστέρει τρέχει στο δωμάτιο και βλέπει τον βόα. Κοιτάζονται για λίγη ώρα κι ο βόας σκέφτεται: "Πελάτης είναι τώρα ή το φαί μου;". Αφού το σκέφτεται για λίγη ώρα λέει: "Μάλλον το φαί μου είναι γιατί δεν με ειδοποίησαν πως θα έρθει πελάτης!" Και κάνοντας μια αστραπιαία κίνηση αρπάζει τον λαγό και τον καταπίνει αμέσως.
Η τσατσά η οποία κατάλαβε ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί τρέχει στο δωμάτιο και φωνάζει στον βόα: "Φτύστον πελάτης είναι!". Μόλις το ακούει ο βόας φτύνει τον λαγό και έτσι όπως βγαίνει ο λαγός, λίγο ζαλισμένος λέει: "Εχω γαμήσει κι έχω γαμήσει αλλά τέτοιο τσιμπούκι πρώτη φορά μου κάνουν".
Ένας στην Αθήνα πολύ φτωχός ήθελε να πληρώσει τους φόρους του. Η προθεσμία όμως για την πληρωμή ήταν η ημέρα που είχε μαζέψει τα χρήματα. Όταν έφτασε στην εφορεία να πληρώσει, την βρήκε κλειστή.
"Ωχ..." σκέφτηκε, "πάω να βρω ένα τηλέφωνο να πάρω, μήπως είναι κάποιος μέσα".
Μέσ` το άγχος του, μπήκε μέσα σε έναν οίκο ανοχής... Εκεί βλέπει μια νέα κοπέλα που φορούσε εσώρουχα.
"Να πάρω ένα τηλέφωνο;" Ρωτάει αυτός, κοιτώντας το περιβάλλον με απορία. Είπε η κοπέλα το ναι, σηκώνει αυτός βιαστικά το ακουστικό και καλεί. Πράγματι, ήταν κάποιος εκεί. Αφού κανόνισε για επέκταση του χρονικού ορίου καταβολής των φόρων για την επομένη ημέρα, κλείνει το ακουστικό.
"Την εφορεία πήρα να κανονίσω κάτι υποχρεώσεις... Πόσο οφείλω για την κλήση;"
Και η κοπέλα του απαντά:
"Ααα, μην ανησυχείτε κύριε, από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι δωρεάν!"
"Ωχ..." σκέφτηκε, "πάω να βρω ένα τηλέφωνο να πάρω, μήπως είναι κάποιος μέσα".
Μέσ` το άγχος του, μπήκε μέσα σε έναν οίκο ανοχής... Εκεί βλέπει μια νέα κοπέλα που φορούσε εσώρουχα.
"Να πάρω ένα τηλέφωνο;" Ρωτάει αυτός, κοιτώντας το περιβάλλον με απορία. Είπε η κοπέλα το ναι, σηκώνει αυτός βιαστικά το ακουστικό και καλεί. Πράγματι, ήταν κάποιος εκεί. Αφού κανόνισε για επέκταση του χρονικού ορίου καταβολής των φόρων για την επομένη ημέρα, κλείνει το ακουστικό.
"Την εφορεία πήρα να κανονίσω κάτι υποχρεώσεις... Πόσο οφείλω για την κλήση;"
Και η κοπέλα του απαντά:
"Ααα, μην ανησυχείτε κύριε, από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι δωρεάν!"
Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"
Συναντιούνται δυο χωριάτες μετά από πολλά χρόνια
σε ένα ουζερί. Αφού έχουν πιει δυο ποτηράκια, λέει ο ένας:
- Άντε, να φεύγω κι εγώ σιγά σιγά, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά δυο ακόμη ποτηράκια!
Με τα χίλια ζόρια τον κατάφερε και κοπανήσανε άλλα δυο ποτηράκια. Όταν ο άλλος ήταν έτοιμος να φύγει, ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά ποτηράκι ακόμα και μετά φεύγεις!
- Μα σου λέω είναι μεγάλη ανάγκη, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Μα, γιατί βιάζεσαι τόσο;
- Μα, με στενεύει!
σε ένα ουζερί. Αφού έχουν πιει δυο ποτηράκια, λέει ο ένας:
- Άντε, να φεύγω κι εγώ σιγά σιγά, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά δυο ακόμη ποτηράκια!
Με τα χίλια ζόρια τον κατάφερε και κοπανήσανε άλλα δυο ποτηράκια. Όταν ο άλλος ήταν έτοιμος να φύγει, ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά ποτηράκι ακόμα και μετά φεύγεις!
- Μα σου λέω είναι μεγάλη ανάγκη, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Μα, γιατί βιάζεσαι τόσο;
- Μα, με στενεύει!
Ήταν μια γυναίκα κι ήταν έγκυος με τρία παιδιά στην κοιλιά της κι ο άντρας της τη γάμαγε πολύ συχνά. Μια μέρα τα παιδιά της συζήταγαν μέσα στην κοιλιά της για το τι θα ήθελαν να γίνουν όταν θα μεγάλωναν. Λέει το πρώτο:
- Εγώ θέλω να γίνω υδραυλικός για να δω γιατί εδώ μέσα υπάρχει τόσο νερό.
Λέει το δεύτερο:
- Εγώ θα ήθελα να γίνω ηλεκτρολόγος για να δω γιατί εδώ μέσα δεν υπάρχει πολύ φως. Και λέει και το τρίτο μωρό:
- Eγώ θα `θελα να γίνω ντετέκτιβ!
Τοτε του λέει το πρώτο μωρό:
- Γιατί;
Και του απαντάει το τρίτο:
- Για να ανακαλύψω ποιος έρχεται κάθε βράδυ εδώ μέσα και μας φτύνει!
- Εγώ θέλω να γίνω υδραυλικός για να δω γιατί εδώ μέσα υπάρχει τόσο νερό.
Λέει το δεύτερο:
- Εγώ θα ήθελα να γίνω ηλεκτρολόγος για να δω γιατί εδώ μέσα δεν υπάρχει πολύ φως. Και λέει και το τρίτο μωρό:
- Eγώ θα `θελα να γίνω ντετέκτιβ!
Τοτε του λέει το πρώτο μωρό:
- Γιατί;
Και του απαντάει το τρίτο:
- Για να ανακαλύψω ποιος έρχεται κάθε βράδυ εδώ μέσα και μας φτύνει!
Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!
Ξυπνάει το πρωί ο Γκουσγκούνας κι ύστερα από μια νύχτα οργίων με μια γκόμενα πάει και βάζει τον πούτσο του πάνω στη σόμπα. Ξυπνάει λοιπόν η γκόμενα και μόλις βλέπει τον Γκουσγκούνα φωνάζει έντρομη:
- Καλέ Κώστα μου τι κάνεις εκεί έχεις τρελαθεί τελείως;
Και ο Γκουσγκούνης απαντά:
- Δε φτάνει μωρή πουτάνα που σου ζεσταίνω το πρωινό φωνάζεις κι όλας!
- Καλέ Κώστα μου τι κάνεις εκεί έχεις τρελαθεί τελείως;
Και ο Γκουσγκούνης απαντά:
- Δε φτάνει μωρή πουτάνα που σου ζεσταίνω το πρωινό φωνάζεις κι όλας!
Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
Ήταν ο Τοτός και πάει στον τσαγκάρη και του ζητάει να του φτιάξει ένα ζευγάρι μαύρα παπούτσια με καθρέφτη στις μύτες.
Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο βλέπει την Ελενίτσα και της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το κόκκινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα παραξενεύτηκε.
Την επόμενη μέρα της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το πράσινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα τα πήρε και αποφάσισε την επόμενη μέρα να μην φορέσει βρακάκι.
Πάει λοιπόν ο Τοτός την επόμενη μέρα βλέπει την Ελενίτσα και λέει: "Πω πω καινούρια παππούτσια και έγιναν μουνί!"
Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο βλέπει την Ελενίτσα και της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το κόκκινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα παραξενεύτηκε.
Την επόμενη μέρα της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το πράσινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα τα πήρε και αποφάσισε την επόμενη μέρα να μην φορέσει βρακάκι.
Πάει λοιπόν ο Τοτός την επόμενη μέρα βλέπει την Ελενίτσα και λέει: "Πω πω καινούρια παππούτσια και έγιναν μουνί!"
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και μια μέρα τους ζήτησε η κύρια τους να φέρουν κάτι που τρώγεται κι αρχίζε από Λ. Πάνε την άλλη μέρα τα παιδιά κι αρχίζει η κυρία να ρωτάει έναν έναν τι είχαν φέρει. Άφου ρώτησε μερικά παιδιά έφτασε η σειρά του Τοτού.
- Τοτό τι έφερες εσύ παιδί μου;
- Μια λάμπα κυρία.
Η Κυρία άρχισε να αναρωτιέται.
- Μα καλά βρε Τοτό η λάμπα τρώγεται;
- Τι λέτε κυρία... Κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς μου στην μαμά μου: Μαρίκα σβήσε την λάμπα και έλα να την φας!
- Τοτό τι έφερες εσύ παιδί μου;
- Μια λάμπα κυρία.
Η Κυρία άρχισε να αναρωτιέται.
- Μα καλά βρε Τοτό η λάμπα τρώγεται;
- Τι λέτε κυρία... Κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς μου στην μαμά μου: Μαρίκα σβήσε την λάμπα και έλα να την φας!
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!"
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!"
Αποφάσισαν 3 φίλοι να κάνουν πλάκα στον φίλο τους που παντρευότανε σύντομα. Ο ένας ήταν μαραγκός, ο δεύτερος ηλεκτρολόγος και ο τρίτος γιατρός. Αφού έμαθαν λεπτομέρειες για την βραδιά του γάμου μαζεύτηκαν για να κανονίσουν τι θα του κάνουν. Ο μαραγκός είπε στους άλλους δύο:
- Εγώ θα πριονίσω μερικές τάβλες από το κρεβάτι για να διαλυθεί. Ε, ρε τι θα πάθει ο γαμπρός!
Και γέλασαν. Λέει και ο ηλεκτολόγος:
- Εγώ θα βάλω μερικά καλώδια στους μεντεσέδες για να περνάει ρεύμα έτσι ώστε να νιώσουν ένα μικρό ηλεκτροσόκ.
Και πάλι γελάσανε. Ο γιατρός όμως δεν είπε τι θα κάνει. Πέρασε ο γάμος, η δεξίωση κι η νύχτα του μεγάλου γλεντιού. Μετά 3 μέρες οι 3 φίλοι έλαβαν ένα γράμμα από τον γαμπρό που έλεγε:
- Αγαπημένοι μου φίλοι, καλό το ηλεκτροσόκ που μας καθυστέρησε λίγο στο `γλέντι`, πλάκα είχε που έσπασε το κρεβάτι πάνω στο δεύτερο γύρο αλλά ποιος πούστης έβαλε καθαρκτικο στην κρέμα που χρησιμοποιώ για τις πρωκτικές μου περιπτύξεις;
- Εγώ θα πριονίσω μερικές τάβλες από το κρεβάτι για να διαλυθεί. Ε, ρε τι θα πάθει ο γαμπρός!
Και γέλασαν. Λέει και ο ηλεκτολόγος:
- Εγώ θα βάλω μερικά καλώδια στους μεντεσέδες για να περνάει ρεύμα έτσι ώστε να νιώσουν ένα μικρό ηλεκτροσόκ.
Και πάλι γελάσανε. Ο γιατρός όμως δεν είπε τι θα κάνει. Πέρασε ο γάμος, η δεξίωση κι η νύχτα του μεγάλου γλεντιού. Μετά 3 μέρες οι 3 φίλοι έλαβαν ένα γράμμα από τον γαμπρό που έλεγε:
- Αγαπημένοι μου φίλοι, καλό το ηλεκτροσόκ που μας καθυστέρησε λίγο στο `γλέντι`, πλάκα είχε που έσπασε το κρεβάτι πάνω στο δεύτερο γύρο αλλά ποιος πούστης έβαλε καθαρκτικο στην κρέμα που χρησιμοποιώ για τις πρωκτικές μου περιπτύξεις;
Υπήρχε μια πριγκίπισσα που ήταν πάρα πολύ όμορφη είχε όμως ένα ελάττωμα. Eίχε το μουνί της στα βυζιά. Κανένας δεν την παντρευόταν για αυτό της το ελάττωμα. Μια μέρα όμως ένας πρίγκιπας την επισκέφτηκε και ζήτησε να την παντρευτεί. Αυτή του είπε για το ελάττωμά της κι αυτός απάντησε χτυπώντας τα χέρια του στο στήθος του: Στα αρχίδια μου!
Κοντά στο σπίτι του Μπόμπου άνοιξέ ένα μπουρδέλο, ρωτά ο Μπόμπος τη μάνα του:
- "Τι είναι αυτό;", αυτή λέει
- "Ρώτα τον πατέρα σου", ρωτά τον πατέρα του και αυτός του λέει,
- "θα σου πω όταν μεγαλώσεις", λέει ο Μπόμπος
- "Πολύ άνδρες πάνε", λέει ο πατέρας του
- "Πάνε και γλυκαίνονται."
Την Κυριακή ο Μπόμπος έκανε τον άρρωστο και δεν πήγε εκκλησία αλλά μπούκαρε στο μπυρδελο. Εκεί ήταν τρεις κοπέλες και τον ρωτούν:
- "Τι θέλεις;",
- "Μα να γλυκαθώ απαντά αυτός."
Τότε του βάζουν τρεις φέτες ψωμί με βούτυρο και πάνω μαρμελάδα στην πρώτη φράουλα στην δεύτερη ροδάκινο και στην τρίτη σύκο, αυτός τρώει τις δυο και ενώ δεν μπορεί την τρίτη που του άρεσε το σύκο την έγλυψε για να φάει το σύκο και έφυγε .
Βγαίνοντας τον είδε ο πατέρας του που γύριζε από την εκκλησία και τον ρωτά:
- "Τι έκανες εκεί μέσα;", αυτός του λέει με μαγκιά
- "Τις δυο τις κατάφερα την τρίτη την έγλυψα", κόκαλο ο πατέρας του.
- "Τι είναι αυτό;", αυτή λέει
- "Ρώτα τον πατέρα σου", ρωτά τον πατέρα του και αυτός του λέει,
- "θα σου πω όταν μεγαλώσεις", λέει ο Μπόμπος
- "Πολύ άνδρες πάνε", λέει ο πατέρας του
- "Πάνε και γλυκαίνονται."
Την Κυριακή ο Μπόμπος έκανε τον άρρωστο και δεν πήγε εκκλησία αλλά μπούκαρε στο μπυρδελο. Εκεί ήταν τρεις κοπέλες και τον ρωτούν:
- "Τι θέλεις;",
- "Μα να γλυκαθώ απαντά αυτός."
Τότε του βάζουν τρεις φέτες ψωμί με βούτυρο και πάνω μαρμελάδα στην πρώτη φράουλα στην δεύτερη ροδάκινο και στην τρίτη σύκο, αυτός τρώει τις δυο και ενώ δεν μπορεί την τρίτη που του άρεσε το σύκο την έγλυψε για να φάει το σύκο και έφυγε .
Βγαίνοντας τον είδε ο πατέρας του που γύριζε από την εκκλησία και τον ρωτά:
- "Τι έκανες εκεί μέσα;", αυτός του λέει με μαγκιά
- "Τις δυο τις κατάφερα την τρίτη την έγλυψα", κόκαλο ο πατέρας του.
Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- "Έλα να το κάνουμε"!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!"
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";
- "Έλα να το κάνουμε"!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!"
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";
Ηταν ενα ατομο που ο πουτσος του ηταν 50 εκατοστα. Πηγε σε πολλους γιατρους για να του τον μικρηνουν ολοι οι γιατροι του ελεγαν οτι δεν γινεται τιποτα. Μεχρι που συναντα μια τσιγγανα στο δρομο για το σπιτι μια μερα μετα την δουλεια και του λεει να του πει την μοιρα. Αυτος με τα πολλα πολλα ειπε ναι και του διαβασε την μοιρα η τσιγγανα και του ειπε οτι εχεις ενα μεγαλο προβλημα! Αυτος της εξηγησε αμεσως τι γινεται και η τσιγγανα του λεει το εξης: Σε ενα βαλτο βαθια μεσα στο δασος υπαρχει ενας μπλε βατραχος. Θα πας και θα του πεις: "Να σε γαμησω?". Με οσα ΟΧΙ σου απαντησει θα χανεις και 10 εκατοστα.Χαρουμενος ο ανθρωπος οδευει για το δασος. Βρισκει τον βαλτο και σε αυτον τον μοναδικο μπλε βατραχο.Του λεει ο ανθρωπος: Να σε γαμησω? Και λεει ο βατραχος: Οχι. Και του πεφτει του ανθρωπου 10 ποντους. Αλλα και παλι δεν ειναι ικανοποιημενος. Του ξαναλεει: Να σε γαμησω? Και του απανταει ο βατραχος: Οχι! Του πεφτει αλλους 10 ποντους, αλλα και παλι δεν ειναι ικανοποιημενος. Ξαναπαει και του λεει: Να σε γαμησω? Και ο βατραχος: Ε ειπαμε!Οχι Οχι Οχι Οχι...!
Ένας μαθητής ο Γάλφας που ήταν ο χειρότερος μαθητής της τάξης τον ρωτάει μια μέρα η δασκάλα του:
- "Πες μας μάθημα Γάλφα" και εκείνος απαντάει
- "Άσε μας μωρή ηλίθια θα κάθομαι να ασχολούμε μαζί σου βλαμμένη".
Εκνευρισμένη η δασκάλα αρπάζει το Γάλφα από το γιακά και τον πάει στο γραφείο. Ο διευθηντής λέει:
- "Πάλι Γάλφα εδώ; Για πείτε μου κυρία Κατερίνα τι έκανε;" και η δασκάλα απαντάει. "Με έβρισε εντός της τάξης". και ο διευθυντής λέει:
- "Για τιμωρία Γάλφα μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς θα λες την προσευχή".
Την επόμενη μέρα ο Γάλφας λέει την προσευχή και έπειτα παίρνει το μικρόφωνο και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα."
Αυτό γινόταν μέχρι το τέλος της χρονιάς. Την τελευταία μέρα όταν τελείωσε την προσευχή παίρνει το μικρόφωνο ο διευθηντής και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα." τότε ο Γάλφας παίρνει με θάρρος το μικρόφωνο και λέει:
- "Βήτα βήτα βήτα ο Γάλφας γαμάει την κόρη του διευθυντή".
Ξαφνιασμένος ο διευθηντής απαντάει:
- "Μα δεν πάει". Και ο Γάλφας.
- "Πάει δεν πάει ο Γάλφας την γαμάει".
- "Πες μας μάθημα Γάλφα" και εκείνος απαντάει
- "Άσε μας μωρή ηλίθια θα κάθομαι να ασχολούμε μαζί σου βλαμμένη".
Εκνευρισμένη η δασκάλα αρπάζει το Γάλφα από το γιακά και τον πάει στο γραφείο. Ο διευθηντής λέει:
- "Πάλι Γάλφα εδώ; Για πείτε μου κυρία Κατερίνα τι έκανε;" και η δασκάλα απαντάει. "Με έβρισε εντός της τάξης". και ο διευθυντής λέει:
- "Για τιμωρία Γάλφα μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς θα λες την προσευχή".
Την επόμενη μέρα ο Γάλφας λέει την προσευχή και έπειτα παίρνει το μικρόφωνο και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα."
Αυτό γινόταν μέχρι το τέλος της χρονιάς. Την τελευταία μέρα όταν τελείωσε την προσευχή παίρνει το μικρόφωνο ο διευθηντής και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα." τότε ο Γάλφας παίρνει με θάρρος το μικρόφωνο και λέει:
- "Βήτα βήτα βήτα ο Γάλφας γαμάει την κόρη του διευθυντή".
Ξαφνιασμένος ο διευθηντής απαντάει:
- "Μα δεν πάει". Και ο Γάλφας.
- "Πάει δεν πάει ο Γάλφας την γαμάει".
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με υφάσματα και ζητά να διαλέξει ύφασμα για να ράψει ένα κοστούμι.
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλα κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλα κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"
Πάει ένας σε ένα γιατρό, διότι δεν μπορεί να κάνει παιδια. Λέει λοιπόν στο γιατρό:
- "Γιατρέ έχω το εξής πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω παιδιά! Δεν έχω κάπιο σεξουαλικό πρόβλημα αλλά παρόλα αυτά η γυναίκα μου δεν έχει μείνει ακόμα έγγυος. Μπορείτε να με βοηθήσετε";
- "Δεν μου λέτε κύριε, κατά τη διάρκεια του σεξ πίνεται καθόλου νερό";
- "Όχι γιατρέ, καθόλου"!
- "Μα ούτε ένα μπουκαλάκι";
- "Όχι γιατρέ"!
- "Ούτε ποτήρι";
- "Μα όχι σας λέω, καθόλου"!
- "Ούτε γουλιά";
- "Σας ξαναλέω γιατρέ, δεν πίνω καθόλου νερό κατά τη διάρκεια του σέξ, ούτε σταγόνα"!
Και του απαντάει ο γιατρός:
- "Τότε φίλε το πρόβλημα σου είναι το εξής. Έχεις κάψει αρχίδι!!!"
- "Γιατρέ έχω το εξής πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω παιδιά! Δεν έχω κάπιο σεξουαλικό πρόβλημα αλλά παρόλα αυτά η γυναίκα μου δεν έχει μείνει ακόμα έγγυος. Μπορείτε να με βοηθήσετε";
- "Δεν μου λέτε κύριε, κατά τη διάρκεια του σεξ πίνεται καθόλου νερό";
- "Όχι γιατρέ, καθόλου"!
- "Μα ούτε ένα μπουκαλάκι";
- "Όχι γιατρέ"!
- "Ούτε ποτήρι";
- "Μα όχι σας λέω, καθόλου"!
- "Ούτε γουλιά";
- "Σας ξαναλέω γιατρέ, δεν πίνω καθόλου νερό κατά τη διάρκεια του σέξ, ούτε σταγόνα"!
Και του απαντάει ο γιατρός:
- "Τότε φίλε το πρόβλημα σου είναι το εξής. Έχεις κάψει αρχίδι!!!"
Mια φορά ήταν ένας άντρας στην έρημο και προσπαθούσε να πηδήξει την καμίλα αλλά αυτή δεν του καθόταν καθώς πήγαινε στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα με ένα τζιπ και του λέει:
- "Άνθρωπέ μου φτιάξε μου το τζιπ και ότι θες από εμένα".
- "Ότι θέλω από εσένα;"
- "Ναι."
Ο άντρας μπαίνει κάτω από το τζιπ και το φτιάχνει, βάζει μπροστά η γυναίκα με την πρώτη. Λέει η γυναίκα:
- "Τώρα θα έχεις ότι θες από εμένα."
- "Ότι θέλω;"
- "Ναι". Και τις λέει ο άντρας:
- "Να μου πιάσεις την καμίλα να την πηδήξω."
- "Άνθρωπέ μου φτιάξε μου το τζιπ και ότι θες από εμένα".
- "Ότι θέλω από εσένα;"
- "Ναι."
Ο άντρας μπαίνει κάτω από το τζιπ και το φτιάχνει, βάζει μπροστά η γυναίκα με την πρώτη. Λέει η γυναίκα:
- "Τώρα θα έχεις ότι θες από εμένα."
- "Ότι θέλω;"
- "Ναι". Και τις λέει ο άντρας:
- "Να μου πιάσεις την καμίλα να την πηδήξω."
Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει τον πούτσο του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!
Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."
Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"
Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!
Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."
Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."
Δευτέρα 19 Οκτωβρίου 2009
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις γλυκιά μου;
-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
-Τι παζλ;
-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει :
-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
-Γιατί κλαις γλυκιά μου;
-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
-Τι παζλ;
-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει :
-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε.
Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΠΟΥ ΗΤΑΝ Ο ΣΗΜΙΤΗΣ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΚΑΙ ΕΠΕΙΚΡΑΤΟΥΣΕ ΑΝΕΡΓΙΑ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΗΤΑΝ ΑΝΕΡΓΟΙ
ΕΤΣΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ
ΟΜΩΣ ΥΠΗΡΧΕ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΡΩΣΙΚΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΚΑ ΡΕ ΓΙΩΡΙΚΑ
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: ΕΓΑ ΤΑ ΜΑΘΑΙΝΩ ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ
ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ
ΕΚΕΙ ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ ΖΟΡΙΑ ΤΕΛΙΚΑ ΒΡΗΚΑΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΠΕΡΑΣΕ Η ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΠΕΙΝΑΣΟΥΝ Κ ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΞΕΡΑΝΕ ΡΩΣΙΚΑ ΚΩΣΤΙΚΑΣ: ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΡΩΣΙΚΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΟΥΜΕ? ΓΙΩΡΙΚΑΣ: ΕΓΩ ΕΜΑΘΑ ΤΑ ΡΩΣΙΚΑ ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ
ΕΡΧΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΑΤΑΤΟΦ ΕΝΑ ΜΠΙΦΤΕΚΟΦ ΕΝΑ ΣΟΥΒΛΑΚΟΦ ΤΑ ΓΡΑΦΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΠΕΡΝΑΕΙ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΚΑΙ ΥΣΤΕΡΑ ΤΑ ΦΕΡΝΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΓΙΩΡΙΚΑ ΟΝΤΩΣ ΤΑ ΕΜΑΘΕΣ ΤΑ ΡΩΣΙΚΑ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΑΝ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΕΛΙΝΟΦ ΘΑ ΤΡΩΓΑΤΕ ΣΚΑΤΑΤΟΦ
ΕΤΣΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ
ΟΜΩΣ ΥΠΗΡΧΕ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΡΩΣΙΚΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΚΑ ΡΕ ΓΙΩΡΙΚΑ
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: ΕΓΑ ΤΑ ΜΑΘΑΙΝΩ ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ
ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ
ΕΚΕΙ ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ ΖΟΡΙΑ ΤΕΛΙΚΑ ΒΡΗΚΑΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.ΠΕΡΑΣΕ Η ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΠΕΙΝΑΣΟΥΝ Κ ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΞΕΡΑΝΕ ΡΩΣΙΚΑ ΚΩΣΤΙΚΑΣ: ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΡΩΣΙΚΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΟΥΜΕ? ΓΙΩΡΙΚΑΣ: ΕΓΩ ΕΜΑΘΑ ΤΑ ΡΩΣΙΚΑ ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ
ΕΡΧΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΑΤΑΤΟΦ ΕΝΑ ΜΠΙΦΤΕΚΟΦ ΕΝΑ ΣΟΥΒΛΑΚΟΦ ΤΑ ΓΡΑΦΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΠΕΡΝΑΕΙ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΚΑΙ ΥΣΤΕΡΑ ΤΑ ΦΕΡΝΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΓΙΩΡΙΚΑ ΟΝΤΩΣ ΤΑ ΕΜΑΘΕΣ ΤΑ ΡΩΣΙΚΑ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΑΝ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΕΛΙΝΟΦ ΘΑ ΤΡΩΓΑΤΕ ΣΚΑΤΑΤΟΦ
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!
περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Ονοματα διαφορων ερωτικων ταινιων (δεν ειναι δικια μου συλλογη :P)
- ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
· Η ΑΛΙΚΗ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΩΝ ΨΩΛΑΡΑΔΩΝ
· ΣΑΒΒΑΤΟΞΕΣΚΙΣΜΕΝΗ
· ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
· ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΤΟΝ ΒΟΡΕΙΟ ΚΩΛΟ
· Ο ΡΟΚΥ, Ο ΡΑΜΠΟ ΚΑΙ Η ΣΟΥΛΑ
· ΕΦΕΥΓΕΣ ΟΤΑΝ ΣΕ ΜΑΛΩΝΑ ΚΙ`ΕΚΑΝΕΣ ΠΙΑΤΣΑ ΣΤΑΠΕΤΡΑΛΩΝΑ
· ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝΕ ΑΛΙΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΠΑΙΡΝΕ ΣΤΑ ΙΣΙΑ
· ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΗΤΣΟΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΟΛΙΤΑ
· ΡΟΥΛΑ ΨΩΛΟΜΗΛΑ ΚΑΙ ΔΗΜΗΤΡΑ ΨΩΛΙΑΝΗ
· ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΟΡΠΙΣΜΑΤΑ
· ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
· Ο ΑΡΑΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΣΑΤΡΑΠΗΣ
· ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
· ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
· ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
· ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
· ΤΟΝ ΑΡΑΠΗ ΚΙ`ΑΝ ΤΟΝ ΧΥΝΕΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΘΕ` ΝΑ ΒΟΓΓΑ
· ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
· Ο ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΚΑΙ Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ
· Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ ΚΙ`Η ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΝΕΓΡΟΥ Η ΠΑΠΑΡΑ
· ΒΡΗΚΑΝ ΚΩΛΟ ΣΑΝ ΧΑΒΟΥΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΗΡΑΝΕ ΠΑΡΤΟΥΖΑ
· ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
· ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ ΣΤΗΝ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΦΩΝΑ ΣΑΝ ΣΦΗΝΑ
· ΘΕΛΩ ΤΡΟΦΑΝΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΝΑ ΜΥΡΙΖΟΥΝΕ ΣΑΝ ΜΥΔΙΑ
· ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
· ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
· ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
· ΗΤΑΝ ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝ ΝΥΧΤΑ
· ΒΑΛΕ ΛΑΔΙ Κ`ΕΛΑ ΒΡΑΔΥ
· ΑΝΑΣΤΕΝΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
· Ο ΘΥΜΙΟΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΣΙΚΕΣ ΤΟΥ
· ΤΟ ΤΣΟΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΤΟΥ ΙΚΑ
· ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
· ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
· ΔΕΝ ΚΑΘΟΣΟΥΝ ΝΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΩ ΚΙ`ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ
· Ο ΟΡΝΙΘΟΜΠΑΡΑΣ ΜΙΜΙΚΟΣ
· ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
· Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ
· ΤΗΣ ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ
· ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ ΤΑ 9ΜΕΡΑ
· ΕΓΙΑ ΜΟΛΑ ΕΓΙΑ ΛΕΣΑ ΧΥΣΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΜΕΣΑ
· Η ΣΤΕΛΛΑ ΚΑΙ Η ΡΟΔΕΛΛΑ
· Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ
· ΠΑΡΑΤΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΝΑ ΣΤΟΝ ΧΩΣΩ ΜΑΝΙ ΜΑΝΙ
· ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ ΚΙ`ΑΣ ΜΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΨΩΛΑ
· ΦΤΑΙΣ ΔΕ ΦΤΑΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΚΕΦΤΕΣ
· Ο ΗΡΑΚΛΗΣ ΠΟΥΡΟ ΚΑΙ Η 18ΑΡΑ
· Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΡΑΝΤΟ
· ΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΨΑΡΡΑΣ
· ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΧΗ
· Η ΞΑΔΕΛΦΗ ΑΠ ΤΟ ΜΠΟΣΤΟΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο ΧΩΣΤΟΝ
· Η ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΕΤΑ
· ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
· ΤΟ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΟΥ ΒΑΡΚΑΡΗ
· ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΒΛΑΧΟΙ
· ΤΟ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΙ ΦΑΝΤΑΣΜΑ
· Ο ΟΣΙΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΗ ΣΦΙΓΜΕΝΟΥ
· ΑΠΟ ΧΥΣΙΜΟ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΚΑΒΛΙΑ ΣΤΑ ΣΤΗΘΗ ΤΗΣ ΛΟΛΙΤΑΣ
· Ο ΠΙΛΟΤΟΣ ΣΤΟ ΥΠΟΣΤΕΓΟ ΓΙΝΟΤΑΝ Η ΑΝΝΟΥΛΑ
· ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΤΑΝ ΤΣΟΥΛΙΑ
· ΨΩΛΙΤΑ
· Η ΣΩΦΕΡΙΝΑ ΚΑΙ Ο ΛΕΒΙΕΣ
· ΛΟΥΦΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΗ ΨΩΛΗ
· Ο ΚΑΥΛΙΑΡΗΣ ΤΗΣ ΦΩΚΙΟΝΟΣ ΝΕΓΡΗ
· ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ
· Ο ΣΑΚΗΣ ΚΟΥΒΑΣ ΣΤΟ ΚΟΤΕΡΟ
· ΚΟΥΝΟΥΣΕ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΠΕΦΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕΣ
· ΠΑΡΤΥ ΜΕ ΟΥΖΑ
· ΒΓΕΣ ΑΠ ΤΟ ΚΑΒΟΥΚΙ κ`ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΣΤΟ ΠΑΛΟΥΚΙ
· Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
· ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
· ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
· ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
· ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
· ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
· ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
· ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΤΗΝ ΘΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΙ
· ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
· ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
· ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
· ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
· ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
· ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
· ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
· Ο ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
· ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
· ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
· Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
· Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
· Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
· Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
· Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
· Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
· Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
· Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
· Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
· Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
· ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
· Η ΤΡΥΠΑ ΤΟΥ ΧΩΣΟΝΤΟΣ
· ΟΠΙΣΘΟΓΕΜΗΣ ΚΑΙ ΤΡΥΠΙΟΣ
· ΚΑΥΛΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΖΕΝΤΛΕΜΑΝ
· Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
· Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
· Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ)
· ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
· ΤΗΝ ΠΗΔΟΥΣΑΝ ΤΡΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΟΤΟΜΟΤΡΙΣ
· ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
· Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
· ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
· ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
· ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
· Η ΘΕΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΛΒΑΝΟΣ
· ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
· ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
· ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
· ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
· ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
· ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
· ΜΕ ΠΑΣΑΛΕΙΨΑΝ ΜΕ ΛΑΔΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ
· Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΥΣΙΑ
· ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ ΘΑ ΣΕ ΒΑΛΩ ΣΕ ΜΠΟΡΔΕΛΟ
· ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
· ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
· ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
· ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
· ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
· ΠΙΠΕΣ ΣΤΑ ΒΑΛΚΑΝΙΑ
· ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ
ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
· ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
· Η ΣΤΕΛΛΑ Η ΜΟΝΤΕΛΑ ΜΕ ΤΗ ΣΦΙΧΤΗ ΡΟΔΕΛΛΑ
· ΗΤΑΝ ΑΠ`ΤΗ ΛΟΥΤΣΑ ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΓΙΑ ΤΗ ΠΟΥΤΣΑ
· Η ΠΟΠΑΡΑ ΑΠ ΤΟΝ ΒΟΛΟ ΜΕ ΤΟΝ ΣΦΙΧΤΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ
- ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
· Η ΑΛΙΚΗ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΩΝ ΨΩΛΑΡΑΔΩΝ
· ΣΑΒΒΑΤΟΞΕΣΚΙΣΜΕΝΗ
· ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
· ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΤΟΝ ΒΟΡΕΙΟ ΚΩΛΟ
· Ο ΡΟΚΥ, Ο ΡΑΜΠΟ ΚΑΙ Η ΣΟΥΛΑ
· ΕΦΕΥΓΕΣ ΟΤΑΝ ΣΕ ΜΑΛΩΝΑ ΚΙ`ΕΚΑΝΕΣ ΠΙΑΤΣΑ ΣΤΑΠΕΤΡΑΛΩΝΑ
· ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝΕ ΑΛΙΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΠΑΙΡΝΕ ΣΤΑ ΙΣΙΑ
· ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΗΤΣΟΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΟΛΙΤΑ
· ΡΟΥΛΑ ΨΩΛΟΜΗΛΑ ΚΑΙ ΔΗΜΗΤΡΑ ΨΩΛΙΑΝΗ
· ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΟΡΠΙΣΜΑΤΑ
· ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
· Ο ΑΡΑΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΣΑΤΡΑΠΗΣ
· ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
· ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
· ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
· ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
· ΤΟΝ ΑΡΑΠΗ ΚΙ`ΑΝ ΤΟΝ ΧΥΝΕΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΘΕ` ΝΑ ΒΟΓΓΑ
· ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
· Ο ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΚΑΙ Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ
· Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ ΚΙ`Η ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΝΕΓΡΟΥ Η ΠΑΠΑΡΑ
· ΒΡΗΚΑΝ ΚΩΛΟ ΣΑΝ ΧΑΒΟΥΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΗΡΑΝΕ ΠΑΡΤΟΥΖΑ
· ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
· ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ ΣΤΗΝ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΦΩΝΑ ΣΑΝ ΣΦΗΝΑ
· ΘΕΛΩ ΤΡΟΦΑΝΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΝΑ ΜΥΡΙΖΟΥΝΕ ΣΑΝ ΜΥΔΙΑ
· ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
· ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
· ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
· ΗΤΑΝ ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝ ΝΥΧΤΑ
· ΒΑΛΕ ΛΑΔΙ Κ`ΕΛΑ ΒΡΑΔΥ
· ΑΝΑΣΤΕΝΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
· Ο ΘΥΜΙΟΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΣΙΚΕΣ ΤΟΥ
· ΤΟ ΤΣΟΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΤΟΥ ΙΚΑ
· ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
· ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
· ΔΕΝ ΚΑΘΟΣΟΥΝ ΝΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΩ ΚΙ`ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ
· Ο ΟΡΝΙΘΟΜΠΑΡΑΣ ΜΙΜΙΚΟΣ
· ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
· Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ
· ΤΗΣ ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ
· ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ ΤΑ 9ΜΕΡΑ
· ΕΓΙΑ ΜΟΛΑ ΕΓΙΑ ΛΕΣΑ ΧΥΣΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΜΕΣΑ
· Η ΣΤΕΛΛΑ ΚΑΙ Η ΡΟΔΕΛΛΑ
· Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ
· ΠΑΡΑΤΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΝΑ ΣΤΟΝ ΧΩΣΩ ΜΑΝΙ ΜΑΝΙ
· ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ ΚΙ`ΑΣ ΜΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΨΩΛΑ
· ΦΤΑΙΣ ΔΕ ΦΤΑΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΚΕΦΤΕΣ
· Ο ΗΡΑΚΛΗΣ ΠΟΥΡΟ ΚΑΙ Η 18ΑΡΑ
· Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΡΑΝΤΟ
· ΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΨΑΡΡΑΣ
· ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΧΗ
· Η ΞΑΔΕΛΦΗ ΑΠ ΤΟ ΜΠΟΣΤΟΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο ΧΩΣΤΟΝ
· Η ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΕΤΑ
· ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
· ΤΟ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΟΥ ΒΑΡΚΑΡΗ
· ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΒΛΑΧΟΙ
· ΤΟ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΙ ΦΑΝΤΑΣΜΑ
· Ο ΟΣΙΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΗ ΣΦΙΓΜΕΝΟΥ
· ΑΠΟ ΧΥΣΙΜΟ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΚΑΒΛΙΑ ΣΤΑ ΣΤΗΘΗ ΤΗΣ ΛΟΛΙΤΑΣ
· Ο ΠΙΛΟΤΟΣ ΣΤΟ ΥΠΟΣΤΕΓΟ ΓΙΝΟΤΑΝ Η ΑΝΝΟΥΛΑ
· ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΤΑΝ ΤΣΟΥΛΙΑ
· ΨΩΛΙΤΑ
· Η ΣΩΦΕΡΙΝΑ ΚΑΙ Ο ΛΕΒΙΕΣ
· ΛΟΥΦΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΗ ΨΩΛΗ
· Ο ΚΑΥΛΙΑΡΗΣ ΤΗΣ ΦΩΚΙΟΝΟΣ ΝΕΓΡΗ
· ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ
· Ο ΣΑΚΗΣ ΚΟΥΒΑΣ ΣΤΟ ΚΟΤΕΡΟ
· ΚΟΥΝΟΥΣΕ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΠΕΦΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕΣ
· ΠΑΡΤΥ ΜΕ ΟΥΖΑ
· ΒΓΕΣ ΑΠ ΤΟ ΚΑΒΟΥΚΙ κ`ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΣΤΟ ΠΑΛΟΥΚΙ
· Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
· ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
· ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
· ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
· ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
· ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
· ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
· ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΤΗΝ ΘΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΙ
· ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
· ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
· ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
· ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
· ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
· ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
· ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
· Ο ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
· ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
· ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
· Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
· Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
· Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
· Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
· Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
· Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
· Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
· Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
· Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
· Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
· ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
· Η ΤΡΥΠΑ ΤΟΥ ΧΩΣΟΝΤΟΣ
· ΟΠΙΣΘΟΓΕΜΗΣ ΚΑΙ ΤΡΥΠΙΟΣ
· ΚΑΥΛΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΖΕΝΤΛΕΜΑΝ
· Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
· Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
· Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ)
· ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
· ΤΗΝ ΠΗΔΟΥΣΑΝ ΤΡΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΟΤΟΜΟΤΡΙΣ
· ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
· Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
· ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
· ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
· ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
· Η ΘΕΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΛΒΑΝΟΣ
· ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
· ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
· ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
· ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
· ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
· ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
· ΜΕ ΠΑΣΑΛΕΙΨΑΝ ΜΕ ΛΑΔΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ
· Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΥΣΙΑ
· ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ ΘΑ ΣΕ ΒΑΛΩ ΣΕ ΜΠΟΡΔΕΛΟ
· ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
· ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
· ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
· ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
· ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
· ΠΙΠΕΣ ΣΤΑ ΒΑΛΚΑΝΙΑ
· ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ
ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
· ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
· Η ΣΤΕΛΛΑ Η ΜΟΝΤΕΛΑ ΜΕ ΤΗ ΣΦΙΧΤΗ ΡΟΔΕΛΛΑ
· ΗΤΑΝ ΑΠ`ΤΗ ΛΟΥΤΣΑ ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΓΙΑ ΤΗ ΠΟΥΤΣΑ
· Η ΠΟΠΑΡΑ ΑΠ ΤΟΝ ΒΟΛΟ ΜΕ ΤΟΝ ΣΦΙΧΤΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν
οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά γκομενάρα να σου
κόβεται η ανάσα δηλαδή σηκώνεται από την πετσέτα της
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα
στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν
και έχουν χαζέψει...
* Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα.
* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως
Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία
και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες
είναι άχαρες, δες αυτήν, κοίτα κούνημα μέσα στο νερό,
δες χάρη.
Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας
ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο
χάρη και νάζι: * Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό
γκόμενό της!
*
*
*
Και η γκόμενα συνεχίζει:
* Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!
οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά γκομενάρα να σου
κόβεται η ανάσα δηλαδή σηκώνεται από την πετσέτα της
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα
στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν
και έχουν χαζέψει...
* Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα.
* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως
Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία
και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες
είναι άχαρες, δες αυτήν, κοίτα κούνημα μέσα στο νερό,
δες χάρη.
Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας
ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο
χάρη και νάζι: * Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό
γκόμενό της!
*
*
*
Και η γκόμενα συνεχίζει:
* Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Μια οικογενεια καθεται στο τραπεζι για το βραδινο φαγητο.
Ο γιος ρωτα τον πατερα του:
-Μπαμπα,ποσα ειδη απο γυναικεια στηθη υπαρχουν;
Ο πατερας εκπληκτος,απαντα:
-Γιε μου,υπαρχουν τρια ειδη απο γυναικεια στηθη αναλογα με την ηλικια της γυναικας.Οταν ειναι 20 χρονων οι γυναικες,τα στηθη τους ειναι σαν τα πεπονια,στρογυλα και στητα.Στα 30 και στα 40 ειναι οπως τα αχλαδια,εξακολοθουν να ειναι ομορφα αλλα ειναι και λιγο πεσμενα.Μετα τα 40 ειναι σαν τα κρεμμυδια.
-Τα κρεμμυδια;
-Ναι,τα βλεπεις και βαζεις τα κλαματα.......
Αυτο εξαγριωσε τη συζηγο και την κορη που ακουγαν.
Ρωτα λοιπον η κορη τη μαμα:
-Μαμα,ποσα ειδη απο αντρικα πουλια υπαρχουν;
Η μητερα,εκπληκτη,χαμογελα,κοιταζει την κορη της και απαντα:
-Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα.Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο.Μετα τα 40 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.
-Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;
-Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες
Ο γιος ρωτα τον πατερα του:
-Μπαμπα,ποσα ειδη απο γυναικεια στηθη υπαρχουν;
Ο πατερας εκπληκτος,απαντα:
-Γιε μου,υπαρχουν τρια ειδη απο γυναικεια στηθη αναλογα με την ηλικια της γυναικας.Οταν ειναι 20 χρονων οι γυναικες,τα στηθη τους ειναι σαν τα πεπονια,στρογυλα και στητα.Στα 30 και στα 40 ειναι οπως τα αχλαδια,εξακολοθουν να ειναι ομορφα αλλα ειναι και λιγο πεσμενα.Μετα τα 40 ειναι σαν τα κρεμμυδια.
-Τα κρεμμυδια;
-Ναι,τα βλεπεις και βαζεις τα κλαματα.......
Αυτο εξαγριωσε τη συζηγο και την κορη που ακουγαν.
Ρωτα λοιπον η κορη τη μαμα:
-Μαμα,ποσα ειδη απο αντρικα πουλια υπαρχουν;
Η μητερα,εκπληκτη,χαμογελα,κοιταζει την κορη της και απαντα:
-Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα.Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο.Μετα τα 40 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.
-Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;
-Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες
Κυριακή 18 Οκτωβρίου 2009
Πέμπτη 15 Οκτωβρίου 2009
Η συζητηση | The conversation
Ήταν μια μπανάνα ένα αγγούρι και ένα πέος και συζητάγανε. Ο καθένας έλεγε από τι "υπεφερε". Λέει η μπανάνα: "Εμενα με παίρνουν με ξεφλουδίζουν και μετά με τρώνε!" Λέει το αγγούρι "Αυτό δεν είναι τίποτα! Εμενα με παίρνουν, με ξεφλουδίζουν, με κόβουν κομματάκια, μετά μου ρίχνουν αλάτι στις πληγές, και με τρώνε από πάνω!!" Και λέει το πέος: "Αυτό που περνάω εγώ δεν συγκρίνεται με κανένα από αυτά που περνάτε εσείς. Εμενα με παίρνουν, με φουντώνουν καλά καλά, μου χώνουν μια σακούλα στο κεφάλι, με χώνουν σε ένα τούνελ, και με ταρακουνάνε μέχρι να ξεράσω!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
It was a banana, a cucumber and a penis and were discussing. Everyone was saying what he sufferes from the banana says "they peel me and then they eat me!" The cucumber says "This is nothing! Me, they take me, peel me, cut me in pieces, then throw salt in my wounds, and eat me too!" And then the penis says: "This is nothing compared with what i'm being through.They "fire me up" , put my head in a bag, bury me in a dark tunnel, and shake me until I throw up!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
It was a banana, a cucumber and a penis and were discussing. Everyone was saying what he sufferes from the banana says "they peel me and then they eat me!" The cucumber says "This is nothing! Me, they take me, peel me, cut me in pieces, then throw salt in my wounds, and eat me too!" And then the penis says: "This is nothing compared with what i'm being through.They "fire me up" , put my head in a bag, bury me in a dark tunnel, and shake me until I throw up!
The magic hole | Η μαγικη τρυπα
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Έλληνας και ένας Aγγλος, και κάνουν αναγκαστική προσγείωση σε ένα νησί κανιβάλων. Εκεί τους λέει ο αρχηγός του νησιού: "Έχουμε μια μαγική τρυπα. θα πείτε ένα φαγητό και με αυτό το φαγητό θα γεμίσει η τρυπα. Αν το φάτε όλο θα σωθείτε, αν όχι θα σας φάμε. Πάει πρώτος ο ιταλός, λέει carbonara, γεμίζει η τρυπα όντως με carbonara, το τρώει όλο και τη γλυτώνει. Πάει ο έλληνας λέει σουβλάκι, γεμίζει η τρυπα και το τρώει όλο και τη γλυτώνει. Πάει ο Άγγλος, σκοντάφτει και λεει "oh shit"....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
There was an Italian, a Greek and a Britain and make an emergency landing on an island full of cannibals. There, the leader of the cannibals tells them; "We have a magic hole. You will call a food and the hole will be filled with that food. You will have to eat it all. If you don't we will eat you, if you do we will set you free. First goes the Italian, he says "carbonara", the hole becomes full with carbonara, the Italian eats it all and is now free. Second goes the Greek, he says "souvlaki", the holes fills up with souvlaki and he eats too so they set him free. Last goes the English, he goes near the hole he stumbles on a stone, and says "oh shit".....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
There was an Italian, a Greek and a Britain and make an emergency landing on an island full of cannibals. There, the leader of the cannibals tells them; "We have a magic hole. You will call a food and the hole will be filled with that food. You will have to eat it all. If you don't we will eat you, if you do we will set you free. First goes the Italian, he says "carbonara", the hole becomes full with carbonara, the Italian eats it all and is now free. Second goes the Greek, he says "souvlaki", the holes fills up with souvlaki and he eats too so they set him free. Last goes the English, he goes near the hole he stumbles on a stone, and says "oh shit".....
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
