Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...
Σάββατο 26 Δεκεμβρίου 2009
Πέμπτη 17 Δεκεμβρίου 2009
Δυο φίλοι πάνε για κυνήγι στο δάσος και ξαφνικά ο ένας πέφτει κάτω. Δεν μοιάζει να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει προς τα πάνω. Παίρνει γρήγορα το 166.
- Νομίζω ότι ο φίλος μου είναι νεκρός. Βοηθήστε με.
- Ηρεμήστε κύριε, λέει η τηλεφωνήτρια. Καταρχάς...
σιγουρευτείτε ότι ο φίλος σας είναι όντως νεκρός.
Ο τύπος δεν απαντά για λίγα δευτερόλεπτα και ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Επιστρέφει στην γραμμή και λέει στην τηλεφωνήτρια:
- Εντάξει, τώρα τι κάνω;
- Νομίζω ότι ο φίλος μου είναι νεκρός. Βοηθήστε με.
- Ηρεμήστε κύριε, λέει η τηλεφωνήτρια. Καταρχάς...
σιγουρευτείτε ότι ο φίλος σας είναι όντως νεκρός.
Ο τύπος δεν απαντά για λίγα δευτερόλεπτα και ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Επιστρέφει στην γραμμή και λέει στην τηλεφωνήτρια:
- Εντάξει, τώρα τι κάνω;
Δευτέρα 14 Δεκεμβρίου 2009
Πως ο Αδάµ πήρε την Έυα
Ο καλύτερος τρόπος να ξεκινήσεις την ηµέρα σου είναι µε µια ßιßλική ιστορία.
Ο Αδάµ ήτανε αραγµένος στο κήπο της Εδέµ. Αισθανότανε µοναξιά.
Οπότε ο Θεός τον ρώτησε, 'Τι πρόßληµα έχεις;'
Ο Αδάµ του είπε ότι δεν είχε µε κανέναν να µιλήσει.
Ο Θεός είπε ότι θα έφτιαχνε µια σύντροφο για τον Αδάµ,
που θα ήτανε γυναίκα.
Είπε, ‘Αυτή η όµορφη κοπέλα θα σου ßρίσκει φαγητό, θα στο µαγειρεύει,
και όταν ανακαλύψετε τα ρούχα, θα στα πλένει,
Πάντα θα συµφωνεί µαζί σου σε κάθε σου απόφαση και δεν θα γκρινιάζει,
και πάντα θα είναι πρώτη να παραδεχτεί ότι έχει άδικο όταν διαφωνείτε για κάτι.
Θα σε προσκυνεί!
Θα σου κάνει τα παιδιά σου.
και ποτέ δεν θα σου ζητήσει να σηκωθείς το ßράδυ να τα φροντίσεις.
'Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει αγάπη και πάθος απλόχερα όποτε το χρειάζεσαι.'
Ο Αδάµ ρώτησε τον Θεό, ‘Τι θα µου κοστίσει µια τέτοια γυναίκα;’
'Ένα χέρι και ένα πόδι.'
Σκέφτηκε ο Αδάµ και µετά ρώτησε τον Θεό, 'Τι µπορώ να πάρω µε ένα παΐδι;
Την υπόλοιπη ιστορία την ξέρουµε… … … !! !!
Ο καλύτερος τρόπος να ξεκινήσεις την ηµέρα σου είναι µε µια ßιßλική ιστορία.
Ο Αδάµ ήτανε αραγµένος στο κήπο της Εδέµ. Αισθανότανε µοναξιά.
Οπότε ο Θεός τον ρώτησε, 'Τι πρόßληµα έχεις;'
Ο Αδάµ του είπε ότι δεν είχε µε κανέναν να µιλήσει.
Ο Θεός είπε ότι θα έφτιαχνε µια σύντροφο για τον Αδάµ,
που θα ήτανε γυναίκα.
Είπε, ‘Αυτή η όµορφη κοπέλα θα σου ßρίσκει φαγητό, θα στο µαγειρεύει,
και όταν ανακαλύψετε τα ρούχα, θα στα πλένει,
Πάντα θα συµφωνεί µαζί σου σε κάθε σου απόφαση και δεν θα γκρινιάζει,
και πάντα θα είναι πρώτη να παραδεχτεί ότι έχει άδικο όταν διαφωνείτε για κάτι.
Θα σε προσκυνεί!
Θα σου κάνει τα παιδιά σου.
και ποτέ δεν θα σου ζητήσει να σηκωθείς το ßράδυ να τα φροντίσεις.
'Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει αγάπη και πάθος απλόχερα όποτε το χρειάζεσαι.'
Ο Αδάµ ρώτησε τον Θεό, ‘Τι θα µου κοστίσει µια τέτοια γυναίκα;’
'Ένα χέρι και ένα πόδι.'
Σκέφτηκε ο Αδάµ και µετά ρώτησε τον Θεό, 'Τι µπορώ να πάρω µε ένα παΐδι;
Την υπόλοιπη ιστορία την ξέρουµε… … … !! !!
Κοτσάνες Διαγωνισμάτων
Φίλοι μου σας παραθέτω πρόσφατες κοτσάνες από διαγωνίσματα.
Δεν ξέρω όμως αν πρέπει να γελάσετε ή να κλάψετε με τα χάλια μας...
-Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)
-Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)
-Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
-Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)
-Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)
-Ο Λεωνίδας και οι (300) Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί....οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)
-Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)
-Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νουρέγιεφ (γυμνάσιο Αθήνας)
-Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας (γυμνάσιο Καρδίτσας)
-Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά - αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
-Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)
-Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)
-Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με να μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. ( από διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο Καρδίτσας)
-Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)
-"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)
-Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
-Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
Φίλοι μου σας παραθέτω πρόσφατες κοτσάνες από διαγωνίσματα.
Δεν ξέρω όμως αν πρέπει να γελάσετε ή να κλάψετε με τα χάλια μας...
-Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)
-Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)
-Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
-Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)
-Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)
-Ο Λεωνίδας και οι (300) Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί....οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)
-Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)
-Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νουρέγιεφ (γυμνάσιο Αθήνας)
-Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας (γυμνάσιο Καρδίτσας)
-Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά - αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
-Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)
-Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)
-Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)
-Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με να μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
-Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)
-Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. ( από διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο Καρδίτσας)
-Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)
-"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)
-Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
-Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)
Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει:
- "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)."
- "Δεν το δίνω."
- "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;"
- "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ."
- "6000 ευρώ."
- "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα."
- "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά."
- "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι."
- "Ναι."
- "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;"
- "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)."
- "Δεν το δίνω."
- "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;"
- "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ."
- "6000 ευρώ."
- "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα."
- "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά."
- "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι."
- "Ναι."
- "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;"
Κυριακή 13 Δεκεμβρίου 2009
Τίτλοι από τσόντες
1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ
ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο
ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ
ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ
ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:
DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο
ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ
ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ
ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:
DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Η αγγελία
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορω να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορω να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά
Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη
δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση
όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον
σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος
και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη
δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση
όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον
σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος
και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
ΡΩΤΑ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ, ΝΑ ΤΟΥ ΕΞΗΓΗΣΕΙ, ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ
ΜΕΤΑΞΥ ΘΕΩΡΙΑΣ ΚΑΙ ΠΡΑΞΗΣ.
Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.
ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΠΕΣΤΗΣ, ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ,
ΘΑ ΤΗΣ ΔΩΣΕΙ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΝ ΔΕΧΤΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΕΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΜΑΝΑ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ εΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.
ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.
ΤΩΡΑ, ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΗΝ ΤΟ ΙΔΙΟ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΑΔΕΛΦΗ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. ΚΑΙ Η ΑΔΕΛΦΗ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.
ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΑΠΑΝΤΩ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΟΥ.
ΣΤΗΝ ΘΕΩΡΙΑ, ΕΙΣΠΡΑΞΑΜΕΝ 20 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΛΛΑ
ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ, ΕΧΩΜΕΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ,
ΔΥΟ ΠΟΥΤΑΝΕΣ.
ΜΕΤΑΞΥ ΘΕΩΡΙΑΣ ΚΑΙ ΠΡΑΞΗΣ.
Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.
ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΠΕΣΤΗΣ, ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ,
ΘΑ ΤΗΣ ΔΩΣΕΙ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΝ ΔΕΧΤΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΕΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΜΑΝΑ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ εΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.
ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.
ΤΩΡΑ, ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΗΝ ΤΟ ΙΔΙΟ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΑΔΕΛΦΗ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.
ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. ΚΑΙ Η ΑΔΕΛΦΗ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.
ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΑΠΑΝΤΩ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΟΥ.
ΣΤΗΝ ΘΕΩΡΙΑ, ΕΙΣΠΡΑΞΑΜΕΝ 20 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΛΛΑ
ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ, ΕΧΩΜΕΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ,
ΔΥΟ ΠΟΥΤΑΝΕΣ.
Η πολυκατοικια πλησιαζει να τελειωσει, και ξαφνικα ο εργολαβος
πεφτει απο ενα μπαλκονι, και σκοτωνεται.
Ο μονος που ητανε παρων την ωρα του συμβαντος, ηταν ο βοηθος του.
Στην θανατικη ανακριση που εγινε, ρωτα ο δικαστης τον βοηθο.
Το αφεντικο σου ητανε ενας εμπειρος εργολαβος. Τι πηγε λαθος
και επεσε?
Επεσε, λεει ο βοηθος, γιατι ειχε το νου του στο φα'ι' και στο σεξ.
Ναι? Ρωτα ο δικαστης. Και απο που εβγαλες αυτο το συμπερασμα?
Κοιτα να δεις, λεει ο βοηθος.
Ο μαστρος στεκοτανε πανω στο περβαζι του μπαλκονιου, και εγω ειμουνα στην μεση του δωματιου.
Μου φωναξε να του παρω το σφυρι για να καρφωσει ενα ξυλο.
Εγω, βαρεθηκα να του το παρω, και του το πεταξα για να το πιασει.
Και τον πετυχα στο κεφαλι.
Αρα ητανε ατυχημα, λεει ο δικαστης.
Μαλιστα, λεει ο βοηθος.
Εσυ ομως μας ειπες οτι ειχε το νου του, στο φα'ι' και στο σεξ.
Πως εβγαλες αυτο το συμπερασμα?
Αααααααα, λεει ο βοηθος. Μολις τον κτυπησε το σφυρι, και επεφτε,
γυρισε και με κοιταξε και μου ειπε:
''Σ'εφαγα, Γ*μω την μανα σου''
πεφτει απο ενα μπαλκονι, και σκοτωνεται.
Ο μονος που ητανε παρων την ωρα του συμβαντος, ηταν ο βοηθος του.
Στην θανατικη ανακριση που εγινε, ρωτα ο δικαστης τον βοηθο.
Το αφεντικο σου ητανε ενας εμπειρος εργολαβος. Τι πηγε λαθος
και επεσε?
Επεσε, λεει ο βοηθος, γιατι ειχε το νου του στο φα'ι' και στο σεξ.
Ναι? Ρωτα ο δικαστης. Και απο που εβγαλες αυτο το συμπερασμα?
Κοιτα να δεις, λεει ο βοηθος.
Ο μαστρος στεκοτανε πανω στο περβαζι του μπαλκονιου, και εγω ειμουνα στην μεση του δωματιου.
Μου φωναξε να του παρω το σφυρι για να καρφωσει ενα ξυλο.
Εγω, βαρεθηκα να του το παρω, και του το πεταξα για να το πιασει.
Και τον πετυχα στο κεφαλι.
Αρα ητανε ατυχημα, λεει ο δικαστης.
Μαλιστα, λεει ο βοηθος.
Εσυ ομως μας ειπες οτι ειχε το νου του, στο φα'ι' και στο σεξ.
Πως εβγαλες αυτο το συμπερασμα?
Αααααααα, λεει ο βοηθος. Μολις τον κτυπησε το σφυρι, και επεφτε,
γυρισε και με κοιταξε και μου ειπε:
''Σ'εφαγα, Γ*μω την μανα σου''
Μια σοβαρή κύρια μπαίνει δειλα -δειλα σε ένα SEX SHOP,και ρωτάει σιγά τον υπάλληλο .
-Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός να εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος εφτά πόντους διάμετρο τρεισήμισι και κάνει εφτά χιλιάδες.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος δέκα πέντε πόντους διάμετρο όχτο και κάνει δέκα χιλιάδες.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος τριάντα πόντους διάμετρο δεκαπέντε και κάνει είκοσι χιλιάδες.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος? Ξαναρωτάει η κύρια.
-Αυτός εκεί κύρια μου δεν πουλιέται, της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας......
-Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός να εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος εφτά πόντους διάμετρο τρεισήμισι και κάνει εφτά χιλιάδες.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος δέκα πέντε πόντους διάμετρο όχτο και κάνει δέκα χιλιάδες.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος τριάντα πόντους διάμετρο δεκαπέντε και κάνει είκοσι χιλιάδες.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος? Ξαναρωτάει η κύρια.
-Αυτός εκεί κύρια μου δεν πουλιέται, της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας......
ΛΕΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟΥ.
ΕΓΩ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, ΝΑ ΕΧΕΙ ΥΨΟΣ
ΠΕΡΙΠΟΥ 80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ,
ΝΑΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ,
ΧΕΙΛΗ ΣΑΡΚΩΔΗ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ, ΚΑΙ
ΚΕΦΑΛΙ ΦΛΑΤ.
ΓΙΑ ΠΙΟ ΛΟΓΟ? ΡΩΤΑ Ο ΑΛΛΟΣ.
80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ, ΝΑ ΦΤΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΟ*ΤΣΟ ΜΟΥ
ΧΕΙΛΗ ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΣΑΡΚΩΔΗ, ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΩΡΑΙΕΣ ΠΙΠΕΣ
ΚΑΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ, ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΑΒΑΩ ΜΕΣΑ ΕΞΩ.
ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ, ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΦΛΑΤ?
ΕΛΑ ΡΕ, ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ, ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΜΟΥ,
ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΜΠΩ?
ΕΓΩ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, ΝΑ ΕΧΕΙ ΥΨΟΣ
ΠΕΡΙΠΟΥ 80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ,
ΝΑΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ,
ΧΕΙΛΗ ΣΑΡΚΩΔΗ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ, ΚΑΙ
ΚΕΦΑΛΙ ΦΛΑΤ.
ΓΙΑ ΠΙΟ ΛΟΓΟ? ΡΩΤΑ Ο ΑΛΛΟΣ.
80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ, ΝΑ ΦΤΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΟ*ΤΣΟ ΜΟΥ
ΧΕΙΛΗ ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΣΑΡΚΩΔΗ, ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΩΡΑΙΕΣ ΠΙΠΕΣ
ΚΑΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ, ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΑΒΑΩ ΜΕΣΑ ΕΞΩ.
ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ, ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΦΛΑΤ?
ΕΛΑ ΡΕ, ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ, ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΜΟΥ,
ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΜΠΩ?
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σʼ αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σʼ αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»
Μαθητής Λυκείου, Εύβοια 1996
Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!
Aπό γραπτό υποψηφίου, Αθήνα 1990 :
Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε Μολών Λαβέ.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988:
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992 :
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες ! ;αλλά Κουστωδίες.
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου , 1990
Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.
Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982 :
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.
Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου
Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; ! Πέρα βρέχει.
Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992
Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.
Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991
Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον
Από εξετάσεις στην Ψυχολογία, Λύκειο Λαμίας, 1997
Φύσει αδύνατον! Η κρίση συνείδησης είναι μια ψυχολογική κατάσταση που μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά και να προκαλέσει ανεπανόρθωτες καταστροφές στον φέροντα.
Από γραπτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988
Για να καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο.
Από γραπτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994
Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ, που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία ευθύνη.
Από γραπτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974
Χρόνια μετά περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε κατευχαριστημένος.
Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991
Θέλει πολλή επεξήγηση το «Αγάπα τον πλησίον σου» Σκίτσο του Νικόλα Μαρκόπουλου από το βιβλίο «Μα είναι δυνατόν;.. και όμως. Είναι!»Η Εντολή που λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν' αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.
Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992
Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.
Από γραπτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985
Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.
Από γραπτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981
Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το οκέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.
Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984
Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο.
Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979
Ο Ναπολέων και το Φατερλόν! Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε ! τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!
Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην επαρχία, Γρεβενά, 1971
Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο λόγια. Τώρα όλα εντάξει.
Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!
Aπό γραπτό υποψηφίου, Αθήνα 1990 :
Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε Μολών Λαβέ.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988:
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992 :
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες ! ;αλλά Κουστωδίες.
Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου , 1990
Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.
Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982 :
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.
Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου
Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; ! Πέρα βρέχει.
Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992
Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.
Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991
Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον
Από εξετάσεις στην Ψυχολογία, Λύκειο Λαμίας, 1997
Φύσει αδύνατον! Η κρίση συνείδησης είναι μια ψυχολογική κατάσταση που μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά και να προκαλέσει ανεπανόρθωτες καταστροφές στον φέροντα.
Από γραπτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988
Για να καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο.
Από γραπτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994
Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ, που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία ευθύνη.
Από γραπτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974
Χρόνια μετά περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε κατευχαριστημένος.
Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991
Θέλει πολλή επεξήγηση το «Αγάπα τον πλησίον σου» Σκίτσο του Νικόλα Μαρκόπουλου από το βιβλίο «Μα είναι δυνατόν;.. και όμως. Είναι!»Η Εντολή που λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν' αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.
Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992
Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.
Από γραπτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985
Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.
Από γραπτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981
Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το οκέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.
Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984
Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο.
Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979
Ο Ναπολέων και το Φατερλόν! Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε ! τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!
Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην επαρχία, Γρεβενά, 1971
Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο λόγια. Τώρα όλα εντάξει.
Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λέει ο δήμαρχος στον πρώτο:
- Για πες εσύ. Πόσους κατάφερες;
- Να, λέει, 100 άτομα.
- Μπράβο, καλή δουλειά, πως τα κατάφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπράβο! λέει ο δήμαρχος.
Πάει στον δεύτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
1000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
-10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λέει ο δήμαρχος στον πρώτο:
- Για πες εσύ. Πόσους κατάφερες;
- Να, λέει, 100 άτομα.
- Μπράβο, καλή δουλειά, πως τα κατάφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπράβο! λέει ο δήμαρχος.
Πάει στον δεύτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
1000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
-10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί"
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί"
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τετάρτη 9 Δεκεμβρίου 2009
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
ενα παιδι ρωταει τον μπαμπα του:μπαμπα τι ειναι πολιτικη?
ο μπαμπας απανταει:ειναι σαν μια οικογενεια η μαμα ειναι η κυβερνηση εγω το κεφαλαιο το μωρο το μελλον της χωρας εσυ η κοινη γνωμη και η υπηρετρια η εργατικη ταξη.συλλογισου οτι σου ειπα και τα λεμε αυριο.το βραδυ το παιδι ακουει το μωρο να κλαιει.τα ειχε κανει πανω του.πηγαινει να ξυπνησει την μαμα και την βλεπει να κοιμαται μονη της.πηγαινει στο διπλα δωματιο και βλεπει τον μπαμπα να πηδαει την υπηρετρια.τελικα αδιαφορωντας φευγει.Το αλλο πρωι του λεει ο πατερας:τι καταλαβες παιδι μου και αυτο απανταει
ενω η κυβερνηση κοιμαται το κεφαλαιο πηδαει την εργατικη ταξη η κοινη γνωμη αδιαφορει και το μελλον της χωρας βυθιζεται στα σκατα
ο μπαμπας απανταει:ειναι σαν μια οικογενεια η μαμα ειναι η κυβερνηση εγω το κεφαλαιο το μωρο το μελλον της χωρας εσυ η κοινη γνωμη και η υπηρετρια η εργατικη ταξη.συλλογισου οτι σου ειπα και τα λεμε αυριο.το βραδυ το παιδι ακουει το μωρο να κλαιει.τα ειχε κανει πανω του.πηγαινει να ξυπνησει την μαμα και την βλεπει να κοιμαται μονη της.πηγαινει στο διπλα δωματιο και βλεπει τον μπαμπα να πηδαει την υπηρετρια.τελικα αδιαφορωντας φευγει.Το αλλο πρωι του λεει ο πατερας:τι καταλαβες παιδι μου και αυτο απανταει
ενω η κυβερνηση κοιμαται το κεφαλαιο πηδαει την εργατικη ταξη η κοινη γνωμη αδιαφορει και το μελλον της χωρας βυθιζεται στα σκατα
Τρεις πλούσιοι μιλάνε για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους.
Εγώ , λέει ο ένας, της πήρα κάτι που πάει 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα. Αλήθεια?Τι?Τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα Πόρσε κάμπριο με μαύρα δερμάτινα καθίσματα που πάει πολύ με τα ξανθά μαλλιά της.
Εγώ αυτό που της πήρα πάει 0-100 σε 4 δευτερόλεπτα. Τι είναι? τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα κόκκινο Ferrari που πάει πολύ με τα μαύρα μαλλιά της.
Εγώ λέει ο τρίτος αυτό που τηω πήρα πάει 1-100 σε 1 δευτερόλεπτο. Μα δεν υπάρχει τόσο γρήγορο αυτοκίνητο του λένε οι άλλοι. Μα δεν της πήρα αυτοκίνητο. Ζυγαριά της πήρα!
Εγώ , λέει ο ένας, της πήρα κάτι που πάει 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα. Αλήθεια?Τι?Τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα Πόρσε κάμπριο με μαύρα δερμάτινα καθίσματα που πάει πολύ με τα ξανθά μαλλιά της.
Εγώ αυτό που της πήρα πάει 0-100 σε 4 δευτερόλεπτα. Τι είναι? τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα κόκκινο Ferrari που πάει πολύ με τα μαύρα μαλλιά της.
Εγώ λέει ο τρίτος αυτό που τηω πήρα πάει 1-100 σε 1 δευτερόλεπτο. Μα δεν υπάρχει τόσο γρήγορο αυτοκίνητο του λένε οι άλλοι. Μα δεν της πήρα αυτοκίνητο. Ζυγαριά της πήρα!
η προσευχη των hacker:
Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικας Σου.ελθέτω το προγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επι του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών , αλλα ρύσαι ημάς απο το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο θεός,ελέησον και σώσων ημάς (εκ των ban)
Admin
Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικας Σου.ελθέτω το προγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επι του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών , αλλα ρύσαι ημάς απο το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο θεός,ελέησον και σώσων ημάς (εκ των ban)
Admin
αν και αυτοι που με ξερουν, ξερουν οτι δεν ειμαι ρατσιστης(το ακριβως αντιθετο για την ακριβεια) καταθετω αυτο:
Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."
Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."
Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:
Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."
Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."
Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;"
Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`
Γιωρίκας: "Depon!"
Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."
Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Κολλύριο!!"
Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."
Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."
Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;"
Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`
Γιωρίκας: "Depon!"
Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."
Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Κολλύριο!!"
Τρεις φίλοι παίζουν πόκερ σε ένα τραπέζι και ένας τέταρτος τους παρακολουθεί, καθισμένος και αυτός. Κάποια στιγμή ο πρώτος από τους φίλους ανακατεύει την τράπουλα και βγάζει έναν άσσο, δίνει στον δεύτερο το επόμενο χαρτί, που είναι ένας ρήγας και στον τρίτο το επόμενο,που είναι εξάρι. Λέει ο πρώτος:
- "Ποντάρω 10 ευρώ."
Λέει ο δεύτερος:
- "Μέσα τα 10 ευρώ."
Λέει κι ο τρίτος:
- "Μέσα κι εγώ τα 10 ευρώ."
Ο τέταρτος παραμένει αμίλητος παρακολουθώντας τους. Μετά ο πρώτος τραβάει άλλο ένα χαρτί και του ξαναβγαίνει άσσος. Τραβάει κι ο δεύτερος, βγαίνει πάλι ρήγας, τραβάει κι ο τρίτος, βγαίνει πάλι εξάρι. Λέει ο πρώτος:
- "50 ευρώ."
Ο δεύτερος το σκέφτεται και λέει:
- "Μέσα."
Ο τρίτος το σκέφτεται και αυτός και λέει:
- "Μέσα κι εγώ τα 50."
Ο τέταρτος εξακολουθεί να είναι αμίλητος. Μετα, ο πρώτος ξανατραβάει ένα φύλλο και ξανά βγάζει άσσο, ο δεύτερος ξαναβγάζει ρήγα, κι ο τρίτος ξαναβγάζει εξάρι. Ξαναλέει ο πρώτος:
- "100 ευρώ."
Ο δεύτερος λέει:
- "Πάσο."
Ο τρίτος το σκέφτεται για πολλή ώρα και του λέει ο πρώτος:
- "Άντε, ντε, τι θα γίνει, θα αποφασίσεις;"
- "Περίμενε μισό λεπτό."
Τελικά, μετά από λίγο, λέει κι ο τρίτος:
- "Εντάξει, μέσα κι εγώ τα 100 ευρώ."
Και πάλι ο τέταρτος είναι αμίλητος. Συνεχίζει ο πρώτος, ξανατραβάει και πάλι άσσο, ενώ ο τρίτος τραβάει και πάλι εξάρι. Λέει και πάλι ο πρώτος:
- "Τα ρέστα μου."
Ο τρίτος το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται, τελικά λέει:
- "Άντε μωρέ, πάω πάσο."
Οπότε ο πρώτος τα παίρνει όλα τα λεφτά, και ο τρίτος ρωτάει τον τέταρτο, που εξακολουθεί να είναι αμίλητος:
- "Έπρεπε να είχα τραβηχτεί νωρίτερα, ε;"
Και του απαντάει ο τέταρτος:
- "Όχι εσύ. Ο πατέρας σου !"
- "Ποντάρω 10 ευρώ."
Λέει ο δεύτερος:
- "Μέσα τα 10 ευρώ."
Λέει κι ο τρίτος:
- "Μέσα κι εγώ τα 10 ευρώ."
Ο τέταρτος παραμένει αμίλητος παρακολουθώντας τους. Μετά ο πρώτος τραβάει άλλο ένα χαρτί και του ξαναβγαίνει άσσος. Τραβάει κι ο δεύτερος, βγαίνει πάλι ρήγας, τραβάει κι ο τρίτος, βγαίνει πάλι εξάρι. Λέει ο πρώτος:
- "50 ευρώ."
Ο δεύτερος το σκέφτεται και λέει:
- "Μέσα."
Ο τρίτος το σκέφτεται και αυτός και λέει:
- "Μέσα κι εγώ τα 50."
Ο τέταρτος εξακολουθεί να είναι αμίλητος. Μετα, ο πρώτος ξανατραβάει ένα φύλλο και ξανά βγάζει άσσο, ο δεύτερος ξαναβγάζει ρήγα, κι ο τρίτος ξαναβγάζει εξάρι. Ξαναλέει ο πρώτος:
- "100 ευρώ."
Ο δεύτερος λέει:
- "Πάσο."
Ο τρίτος το σκέφτεται για πολλή ώρα και του λέει ο πρώτος:
- "Άντε, ντε, τι θα γίνει, θα αποφασίσεις;"
- "Περίμενε μισό λεπτό."
Τελικά, μετά από λίγο, λέει κι ο τρίτος:
- "Εντάξει, μέσα κι εγώ τα 100 ευρώ."
Και πάλι ο τέταρτος είναι αμίλητος. Συνεχίζει ο πρώτος, ξανατραβάει και πάλι άσσο, ενώ ο τρίτος τραβάει και πάλι εξάρι. Λέει και πάλι ο πρώτος:
- "Τα ρέστα μου."
Ο τρίτος το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται, τελικά λέει:
- "Άντε μωρέ, πάω πάσο."
Οπότε ο πρώτος τα παίρνει όλα τα λεφτά, και ο τρίτος ρωτάει τον τέταρτο, που εξακολουθεί να είναι αμίλητος:
- "Έπρεπε να είχα τραβηχτεί νωρίτερα, ε;"
Και του απαντάει ο τέταρτος:
- "Όχι εσύ. Ο πατέρας σου !"
Τρίτη 8 Δεκεμβρίου 2009
Δευτέρα 7 Δεκεμβρίου 2009
Κυριακή 6 Δεκεμβρίου 2009
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
