http://www.youtube.com/watch?v=WE73BstoKAg&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=kbXVUWkkEus

http://www.youtube.com/watch?v=TSxPfbG0AjM

ωωωωω Σουλταν χαχαχαχαχαχα

http://www.youtube.com/watch?v=LZPBEQcs6bo&annotation_id=annotation_992930&feature=iv

http://www.youtube.com/watch?v=LbImZab5Yjw&NR=1

Αρνητικές Επιστήμες

1)Αλβανικής Γλώσσας και Φιλολογίας -- 19.99
2)ΣΠΕ (Σπατάλη Πατρικού Εισοδήματος) -- Μόνο για φραγκάτους
3)Μιζαδωρικής και Πολιτικών Επιστημών -- Θα τα βρούμε εμείς
4)Μουσικών Σπουδων Κωφαλάλων -- εεεε;!
5)Μηχανολογίας και Υδραυλικών συστημάτων δονητών -- 06.90
6)Δασοπονίας και Εμπρησμού -- 1 γκαζάκι
7)Φυτικής Παραγωγής και χασισοφυτειών Καλαμάτας -- 17.38
8)Δραματική Σχολή Πορνογραφίας -- Καλή, ε; 06.90
9)Πλοιάρχων Ψαροκάικων Αργοσαρωνικού -- 04.72
10)Πυρηνικών Υδραυλικών -- 18.62
11)Ναυτιλιακών Επιχειρήσεων Πίνδου -- 00.03
12)Βοηθών Κατασκευαστών Χαρταετών Κρήτης -- 14.89
13)Διακοσμητών Φωταγωγών -- 01.32
14)Βρεφονηπιοκόμων και Παιδεραστών -- 11.38
15)Ικάρων και μηχανικών σαιτών -- 19.86
16)Μαλακωστικής και λοιπών παλινδρομικλων κινήσεων -- 03.00
17)Αρχιτεκτόνων Αντισκήνων -- 09.53
18)Μαγειρικής Σουβλακοποιίας και λοιπών βρώμικων -- 2 γύρους με απ̔ όλα
19)Οπτικής Τυφλών -- Καλά μαλάκες είναι;;;
20)Μοριακής Βιολογίας και Γενετικής Τερατογέννεσης -- 17.54
21)Δοκίμων Ιεροδούλων Λ. Συγγρού -- Σουτιέν No.7
22)Ανακαίνισης και Κατεδάφισης Κτιρίων -- 15 Αλβανούς Εργάτες
23)Μονίμων Υπαξιωματικών ΚΨΜτζίδων -- 1 σκέτο χωρίς γάλα
24)Τραμπούκων Αστυφυλάκων Μαστροπών -- Μέσο στα σύνορα
25)ΤΕΙ Χαμαλικής -- Free
26)Μπαφιάρηδων στριβοκολαρίδων Ψηλορείτη -- 00.29€
27)Οργάνωσης και Δοιίκησης Οίκων Ανοχής -- 30€/ώρα (24 ώρες)
28)Ψυχολογίας Πετρωμάτων -- Υπομονή!!
29)Πεοξυριστική Θράκης -- 03.00
30)Μονίμων διακοπών και κωλοβαρέματος -- Πολύ,πάρα πολύ!!!
31)Μπάφων και Pro Αθήνας -- PS2 & Pro Evolution Soccer (gatoni)
32)Ζαμπονοκοπτική Ασπραγγέλων -- 04.27 (Phil Marz)
33)ΤΕΙ Τηλεχειρισμού Αιγοπροβάτων Άρτας -- 08.01 (Deus Unknown)
34)ΤΕΙ Ιχθυοναυαγοσωστικής -- 00.00 (Deus Unknown)
35)AEI Αντιθεολογίας και Αγνωστικισμού -- (Deus Unknown)
36)Κβαντική Κλωστουφαντουργία Κουφονησίου--20,00 (Mr. Pixie)

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν
λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια
στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν
lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται
πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να
τις πάρεις από πίσω, σου λένε ότι πονάει!!!

ΓIATI OI ANTPEΣ EINAI ΣAN TO BINTEO;

μπρος,
πίσω,
μπρος,
πίσω,

Eject.

Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.

Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.

Ο Αμερικάνος:

- Ένα Black label.

Ο Ρώσος:

- Ένα Black Russian.

Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:

- Ένα Black and Decker.

Μετα απο τοσα ανεκδοτα με τον Τοτο εχω μια απορια... απο που σκατα βγαινει το ονομα Τοτος?????

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες.
Και όλες τον φτύνουν.
Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"

- "Γιατί τι τις κάνεις;"

- "Να τις βρίζω..."

- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"

- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες,
πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!!"

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια
1,2,3,4 της π***άνας γίνεται!!!

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.

- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

- Ναι Ελενίτσα;

- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.

- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...

- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.

Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα...;

- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...

Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...

- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..

- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.

- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

- Έλα, ρε μαμά, πες μου...

Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:

- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

- Μάθατε αυτό που σας είπα;

- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

- Για πες εσύ, Κωστάκη.

- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.

- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.

- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.

- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:

- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...

Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

- Να την βγάλω έξω;;

- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.

- Όχι, φυσικά!!

- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man........isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer,they run too fast!

Κώδικας Συμπεριφοράς εργαζομένων στην Ευρωπαϊκή Ένωση


Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναρας: Στ' αρχιδια μου!

Γερμανος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναρας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!

Γερμανος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναρας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανος: Με συγχωρείτε.
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανος: Με συγχωρείτε κύριε.
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναρας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναρας: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει.

Γερμανος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληναρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Ελληναρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Ελληναρας: Πάλι τα αρχιδια μου πήρε!

Γερμανος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναρας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναρας: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

Γερμανος: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση.
Ελληναρας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες.

Γερμανος: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας..
Ελληναρας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Γερμανος: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Ελληναρας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;

Γερμανος: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Ελληναρας: Καλώς τ'αρχιδια μας τα δυο.

Γερμανος: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Ελληναρας: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Γερμανος: Η εταιρεία μας σκέφτεται.
Ελληναρας: Μας έχουν γραμμένους.

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός. -Τι γίνετε εδώ ρωτάει -Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει. Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ -Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή. -Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα. -Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει

Εχει περάσει ένας χρόνος από τότε που παντρεύτηκε ένα ζευγάρι και επειδή δεν έχει έρθει ακόμα ο διάδοχος επισκέπτονται τον ειδικό γιατρό , ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων και στο σύζυγο δίνει ένα κουτάκι και του λέει :
- Σ' αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ όχι αργότερα από 2 ώρες αφότου το συγκεντρώσετε . Μπορείτε με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας.
Φεύγει το ζευγάρι και την επόμενη μέρα το απόγευμα πηγαίνει ο σύζυγος στο γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο .
- Πού είναι το σπέρμα ; λέει ο γιατρός βλέποντάς το .
- Δεν μπορούσα με τίποτα γιατρέ μου . Προσπάθησα , προσπάθησα με το χέρι , προσπάθησα με τα δύο χέρια , τίποτα !
- Η σύζυγός σας δε μπορούσε να βοηθήσει ;
- Φώναξα και τη σύζυγό μου ! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου . Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Μέχρι και ένα γείτονα φώναξα , body builderά , 2 μέτρα αντρας ! Αλλά κι αυτός , τι με τα χέρια , τι με το στόμα , τι με τα δόντια , τίποτα !
- Αντρα ; και με τα δόντια ;
- Ναι , γιατρέ μου , δεν άνοιγε με τίποτα το γ****ενο το καπάκι !

http://www.youtube.com/watch?v=78ghXGR_47M

http://www.youtube.com/watch?v=5vQAE1A48yU