Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

Δυο φίλοι πάνε για κυνήγι στο δάσος και ξαφνικά ο ένας πέφτει κάτω. Δεν μοιάζει να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει προς τα πάνω. Παίρνει γρήγορα το 166.

- Νομίζω ότι ο φίλος μου είναι νεκρός. Βοηθήστε με.
- Ηρεμήστε κύριε, λέει η τηλεφωνήτρια. Καταρχάς...


σιγουρευτείτε ότι ο φίλος σας είναι όντως νεκρός.

Ο τύπος δεν απαντά για λίγα δευτερόλεπτα και ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Επιστρέφει στην γραμμή και λέει στην τηλεφωνήτρια:
- Εντάξει, τώρα τι κάνω;

http://www.youtube.com/watch?v=UodcrUhLcJM&NR=1

Do you love me??
Do you Do you?? xaxaxaxa
http://www.youtube.com/watch?v=Xw6Ujc-mNnw

Πως ο Αδάµ πήρε την Έυα



Ο καλύτερος τρόπος να ξεκινήσεις την ηµέρα σου είναι µε µια ßιßλική ιστορία.



Ο Αδάµ ήτανε αραγµένος στο κήπο της Εδέµ. Αισθανότανε µοναξιά.




Οπότε ο Θεός τον ρώτησε, 'Τι πρόßληµα έχεις;'


Ο Αδάµ του είπε ότι δεν είχε µε κανέναν να µιλήσει.


Ο Θεός είπε ότι θα έφτιαχνε µια σύντροφο για τον Αδάµ,


που θα ήτανε γυναίκα.







Είπε, ‘Αυτή η όµορφη κοπέλα θα σου ßρίσκει φαγητό, θα στο µαγειρεύει,

και όταν ανακαλύψετε τα ρούχα, θα στα πλένει,







Πάντα θα συµφωνεί µαζί σου σε κάθε σου απόφαση και δεν θα γκρινιάζει,

και πάντα θα είναι πρώτη να παραδεχτεί ότι έχει άδικο όταν διαφωνείτε για κάτι.


Θα σε προσκυνεί!







Θα σου κάνει τα παιδιά σου.







και ποτέ δεν θα σου ζητήσει να σηκωθείς το ßράδυ να τα φροντίσεις.







'Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει αγάπη και πάθος απλόχερα όποτε το χρειάζεσαι.'






Ο Αδάµ ρώτησε τον Θεό, ‘Τι θα µου κοστίσει µια τέτοια γυναίκα;’

'Ένα χέρι και ένα πόδι.'





Σκέφτηκε ο Αδάµ και µετά ρώτησε τον Θεό, 'Τι µπορώ να πάρω µε ένα παΐδι;

Την υπόλοιπη ιστορία την ξέρουµε… … … !! !!

Περπατούσε ο Τοτός γύρω από μια λίμνη και έλεγε συνέχεια:

- 8, 8, 8, 8... Περνάει από δίπλα του μια κυρία και του λέει:

- Παιδί μου, γιατί λες συνέχεια 8, 8, 8, 8;

O Τοτός την αρπάζει, την πετάει μέσα στη λίμνη και λέει:
- 9, 9, 9,....

Κοτσάνες Διαγωνισμάτων

Φίλοι μου σας παραθέτω πρόσφατες κοτσάνες από διαγωνίσματα.
Δεν ξέρω όμως αν πρέπει να γελάσετε ή να κλάψετε με τα χάλια μας...

-Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)

-Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)

-Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

-Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)

-Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

-Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)

-Ο Λεωνίδας και οι (300) Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί....οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)

-Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)

-Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νουρέγιεφ (γυμνάσιο Αθήνας)

-Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας (γυμνάσιο Καρδίτσας)

-Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)

-Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά - αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

-Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)

-Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)

-Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)

-Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)

-Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)

-Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)

-Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

-Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

-Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με να μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

-Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)

-Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. ( από διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο Καρδίτσας)

-Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"

Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)

-"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)

-Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)


-Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει:
- "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)."
- "Δεν το δίνω."
- "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;"
- "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ."
- "6000 ευρώ."
- "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα."
- "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά."
- "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι."
- "Ναι."
- "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;"

Τίτλοι από τσόντες



1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.



ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:




DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Η αγγελία


Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"

- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορω να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.

- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Αγαπητέ Γιώργο,


Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη
δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση
όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον
σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος
και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος

erotic calculator

http://lulubao.com/game/erotic/erotic_calculator.htm

ΡΩΤΑ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ, ΝΑ ΤΟΥ ΕΞΗΓΗΣΕΙ, ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ
ΜΕΤΑΞΥ ΘΕΩΡΙΑΣ ΚΑΙ ΠΡΑΞΗΣ.

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.
ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΠΕΣΤΗΣ, ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ,
ΘΑ ΤΗΣ ΔΩΣΕΙ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΝ ΔΕΧΤΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΕΙ.

ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΜΑΝΑ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ εΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.

ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.
ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.
ΤΩΡΑ, ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΣΟΥ, ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΗΝ ΤΟ ΙΔΙΟ.

ΠΑΕΙ Ο ΜΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Η ΑΔΕΛΦΗ ΧΩΡΙΣ ΠΟΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ.
ΜΕ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΔΕΧΟΜΑΙ.


ΠΑΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ. ΚΑΙ Η ΑΔΕΛΦΗ ΜΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕ.

ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΑΠΑΝΤΩ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΟΥ.

ΣΤΗΝ ΘΕΩΡΙΑ, ΕΙΣΠΡΑΞΑΜΕΝ 20 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ, ΑΛΛΑ
ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ, ΕΧΩΜΕΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ,
ΔΥΟ ΠΟΥΤΑΝΕΣ.

Ποια ειναι η επιστημονικη ονομασια της γραβατας?
Πεοδειχτης.

Η πολυκατοικια πλησιαζει να τελειωσει, και ξαφνικα ο εργολαβος
πεφτει απο ενα μπαλκονι, και σκοτωνεται.
Ο μονος που ητανε παρων την ωρα του συμβαντος, ηταν ο βοηθος του.
Στην θανατικη ανακριση που εγινε, ρωτα ο δικαστης τον βοηθο.

Το αφεντικο σου ητανε ενας εμπειρος εργολαβος. Τι πηγε λαθος
και επεσε?

Επεσε, λεει ο βοηθος, γιατι ειχε το νου του στο φα'ι' και στο σεξ.

Ναι? Ρωτα ο δικαστης. Και απο που εβγαλες αυτο το συμπερασμα?

Κοιτα να δεις, λεει ο βοηθος.
Ο μαστρος στεκοτανε πανω στο περβαζι του μπαλκονιου, και εγω ειμουνα στην μεση του δωματιου.

Μου φωναξε να του παρω το σφυρι για να καρφωσει ενα ξυλο.
Εγω, βαρεθηκα να του το παρω, και του το πεταξα για να το πιασει.
Και τον πετυχα στο κεφαλι.

Αρα ητανε ατυχημα, λεει ο δικαστης.

Μαλιστα, λεει ο βοηθος.

Εσυ ομως μας ειπες οτι ειχε το νου του, στο φα'ι' και στο σεξ.
Πως εβγαλες αυτο το συμπερασμα?

Αααααααα, λεει ο βοηθος. Μολις τον κτυπησε το σφυρι, και επεφτε,
γυρισε και με κοιταξε και μου ειπε:

''Σ'εφαγα, Γ*μω την μανα σου''

Μια σοβαρή κύρια μπαίνει δειλα -δειλα σε ένα SEX SHOP,και ρωτάει σιγά τον υπάλληλο .
-Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός να εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος εφτά πόντους διάμετρο τρεισήμισι και κάνει εφτά χιλιάδες.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος δέκα πέντε πόντους διάμετρο όχτο και κάνει δέκα χιλιάδες.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος τριάντα πόντους διάμετρο δεκαπέντε και κάνει είκοσι χιλιάδες.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος? Ξαναρωτάει η κύρια.
-Αυτός εκεί κύρια μου δεν πουλιέται, της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας......

ΛΕΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟΥ.

ΕΓΩ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, ΝΑ ΕΧΕΙ ΥΨΟΣ
ΠΕΡΙΠΟΥ 80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ,
ΝΑΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ,
ΧΕΙΛΗ ΣΑΡΚΩΔΗ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ, ΚΑΙ
ΚΕΦΑΛΙ ΦΛΑΤ.

ΓΙΑ ΠΙΟ ΛΟΓΟ? ΡΩΤΑ Ο ΑΛΛΟΣ.

80 ΕΚΑΤΟΣΤΑ, ΝΑ ΦΤΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΟ*ΤΣΟ ΜΟΥ
ΧΕΙΛΗ ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΣΑΡΚΩΔΗ, ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΩΡΑΙΕΣ ΠΙΠΕΣ
ΚΑΙ ΤΕΡΑΣΤΕΙΑ ΑΥΤΙΑ, ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΑΒΑΩ ΜΕΣΑ ΕΞΩ.

ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ, ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΦΛΑΤ?

ΕΛΑ ΡΕ, ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ, ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΜΟΥ,
ΠΟΥ ΘΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΜΠΩ?

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:

- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...

Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:

- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!

- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.

Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.

Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.

Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.

Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.

- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.

- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Εχω την απορια.. Γιατι οταν η γυναικα σου μεινει εγκυος ολοι οι φιλοι σας
τριβουν τη κοιλια της και της λενε "συγχαρητηρια"

αλλα κανενας δεν χαιδευει το πουλι σου και να σου πει
"Μπραβο ρε μαγκα, πολυ καλη δουλεια"

Πως θα πει

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων
τη φράση: «Ανά τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται
ένας θόρυβος»;

«Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ»

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σʼ αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Μαθητής Λυκείου, Εύβοια 1996

Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!



Aπό γραπτό υποψηφίου, Αθήνα 1990 :

Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε Μολών Λαβέ.



Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988:

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.



Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.



Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989

Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.



Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.



Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992 :

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.



Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.



Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.



Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες ! ;αλλά Κουστωδίες.



Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου , 1990

Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.



Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982 :

Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.



Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.



Γυμνάσιο Καβάλας, 1988

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.



Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.



Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.



Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου

Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; ! Πέρα βρέχει.



Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992

Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.



Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991

Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον



Από εξετάσεις στην Ψυχολογία, Λύκειο Λαμίας, 1997

Φύσει αδύνατον! Η κρίση συνείδησης είναι μια ψυχολογική κατάσταση που μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά και να προκαλέσει ανεπανόρθωτες καταστροφές στον φέροντα.


Από γραπτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988

Για να καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο.



Από γραπτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994

Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ, που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία ευθύνη.



Από γραπτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974

Χρόνια μετά περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε κατευχαριστημένος.


Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991

Θέλει πολλή επεξήγηση το «Αγάπα τον πλησίον σου» Σκίτσο του Νικόλα Μαρκόπουλου από το βιβλίο «Μα είναι δυνατόν;.. και όμως. Είναι!»Η Εντολή που λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν' αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.


Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992

Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.


Από γραπτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985

Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.


Από γραπτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981

Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το οκέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.


Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984

Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο.


Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979

Ο Ναπολέων και το Φατερλόν! Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε ! τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!


Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην επαρχία, Γρεβενά, 1971

Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο λόγια. Τώρα όλα εντάξει.

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λέει ο δήμαρχος στον πρώτο:
- Για πες εσύ. Πόσους κατάφερες;
- Να, λέει, 100 άτομα.
- Μπράβο, καλή δουλειά, πως τα κατάφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπράβο! λέει ο δήμαρχος.
Πάει στον δεύτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
1000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
-10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».



"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.



"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.



Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει

και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.



"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"



"Έχει πρηστεί"

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

ενα παιδι ρωταει τον μπαμπα του:μπαμπα τι ειναι πολιτικη?
ο μπαμπας απανταει:ειναι σαν μια οικογενεια η μαμα ειναι η κυβερνηση εγω το κεφαλαιο το μωρο το μελλον της χωρας εσυ η κοινη γνωμη και η υπηρετρια η εργατικη ταξη.συλλογισου οτι σου ειπα και τα λεμε αυριο.το βραδυ το παιδι ακουει το μωρο να κλαιει.τα ειχε κανει πανω του.πηγαινει να ξυπνησει την μαμα και την βλεπει να κοιμαται μονη της.πηγαινει στο διπλα δωματιο και βλεπει τον μπαμπα να πηδαει την υπηρετρια.τελικα αδιαφορωντας φευγει.Το αλλο πρωι του λεει ο πατερας:τι καταλαβες παιδι μου και αυτο απανταει

ενω η κυβερνηση κοιμαται το κεφαλαιο πηδαει την εργατικη ταξη η κοινη γνωμη αδιαφορει και το μελλον της χωρας βυθιζεται στα σκατα

Τρεις πλούσιοι μιλάνε για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους.
Εγώ , λέει ο ένας, της πήρα κάτι που πάει 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα. Αλήθεια?Τι?Τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα Πόρσε κάμπριο με μαύρα δερμάτινα καθίσματα που πάει πολύ με τα ξανθά μαλλιά της.
Εγώ αυτό που της πήρα πάει 0-100 σε 4 δευτερόλεπτα. Τι είναι? τον ρωτάνε οι άλλοι. Ένα κόκκινο Ferrari που πάει πολύ με τα μαύρα μαλλιά της.
Εγώ λέει ο τρίτος αυτό που τηω πήρα πάει 1-100 σε 1 δευτερόλεπτο. Μα δεν υπάρχει τόσο γρήγορο αυτοκίνητο του λένε οι άλλοι. Μα δεν της πήρα αυτοκίνητο. Ζυγαριά της πήρα!

η προσευχη των hacker:

Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικας Σου.ελθέτω το προγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επι του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών , αλλα ρύσαι ημάς απο το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο θεός,ελέησον και σώσων ημάς (εκ των ban)
Admin

αν και αυτοι που με ξερουν, ξερουν οτι δεν ειμαι ρατσιστης(το ακριβως αντιθετο για την ακριβεια) καταθετω αυτο:

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:

Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."

Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"

Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."

Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;"

Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."

Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`

Γιωρίκας: "Depon!"

Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."

Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."

Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;"

Γιωρίκας: "Κολλύριο!!"

Τρεις φίλοι παίζουν πόκερ σε ένα τραπέζι και ένας τέταρτος τους παρακολουθεί, καθισμένος και αυτός. Κάποια στιγμή ο πρώτος από τους φίλους ανακατεύει την τράπουλα και βγάζει έναν άσσο, δίνει στον δεύτερο το επόμενο χαρτί, που είναι ένας ρήγας και στον τρίτο το επόμενο,που είναι εξάρι. Λέει ο πρώτος:
- "Ποντάρω 10 ευρώ."
Λέει ο δεύτερος:
- "Μέσα τα 10 ευρώ."
Λέει κι ο τρίτος:
- "Μέσα κι εγώ τα 10 ευρώ."
Ο τέταρτος παραμένει αμίλητος παρακολουθώντας τους. Μετά ο πρώτος τραβάει άλλο ένα χαρτί και του ξαναβγαίνει άσσος. Τραβάει κι ο δεύτερος, βγαίνει πάλι ρήγας, τραβάει κι ο τρίτος, βγαίνει πάλι εξάρι. Λέει ο πρώτος:
- "50 ευρώ."
Ο δεύτερος το σκέφτεται και λέει:
- "Μέσα."
Ο τρίτος το σκέφτεται και αυτός και λέει:
- "Μέσα κι εγώ τα 50."
Ο τέταρτος εξακολουθεί να είναι αμίλητος. Μετα, ο πρώτος ξανατραβάει ένα φύλλο και ξανά βγάζει άσσο, ο δεύτερος ξαναβγάζει ρήγα, κι ο τρίτος ξαναβγάζει εξάρι. Ξαναλέει ο πρώτος:
- "100 ευρώ."
Ο δεύτερος λέει:
- "Πάσο."
Ο τρίτος το σκέφτεται για πολλή ώρα και του λέει ο πρώτος:
- "Άντε, ντε, τι θα γίνει, θα αποφασίσεις;"
- "Περίμενε μισό λεπτό."
Τελικά, μετά από λίγο, λέει κι ο τρίτος:
- "Εντάξει, μέσα κι εγώ τα 100 ευρώ."
Και πάλι ο τέταρτος είναι αμίλητος. Συνεχίζει ο πρώτος, ξανατραβάει και πάλι άσσο, ενώ ο τρίτος τραβάει και πάλι εξάρι. Λέει και πάλι ο πρώτος:
- "Τα ρέστα μου."
Ο τρίτος το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται, τελικά λέει:
- "Άντε μωρέ, πάω πάσο."
Οπότε ο πρώτος τα παίρνει όλα τα λεφτά, και ο τρίτος ρωτάει τον τέταρτο, που εξακολουθεί να είναι αμίλητος:
- "Έπρεπε να είχα τραβηχτεί νωρίτερα, ε;"
Και του απαντάει ο τέταρτος:
- "Όχι εσύ. Ο πατέρας σου !"

Πως λεγεται ο αντρας που λεει μπαλαντες?
Μπαλαντερ.
Και η γυναικα?? Μπαλαντεζα

Πως λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας;
Κουβάδες.

Πώς λέγονται τα βλίτα όταν τρομάζουν;
Πανικόβλητα!

Πώς λέει ο Λαρισαίος το σαμπουάν WASH AND GO;
Πλύς και τσακύς.

Πώς λένε οι Ινδιάνοι την Μπανάνα;Χλωμό αγγούρι!!

Πώς λένε τους νέους φαντάρους που έχουν ύψος ένα μέτρο;
ΜΕΤΡΟ-ΠΟΝΤΙΚΕΣ.

Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής;;
τίγκα!!!

Πως λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
Ψοφίμ Μπακτσέ

Πώς λέγεται το λάδι που αλείφονται οι αθλητές
Σπορ-έλαιο

Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού;
Παπουτσοθήκη.

http://www.youtube.com/watch?v=8WW5uWUliVs

http://www.youtube.com/watch?v=BTuavSlc5g0

http://www.youtube.com/watch?v=eYnXvFYBm34&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=WE73BstoKAg&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=kbXVUWkkEus

http://www.youtube.com/watch?v=TSxPfbG0AjM

ωωωωω Σουλταν χαχαχαχαχαχα

http://www.youtube.com/watch?v=LZPBEQcs6bo&annotation_id=annotation_992930&feature=iv

http://www.youtube.com/watch?v=LbImZab5Yjw&NR=1

Αρνητικές Επιστήμες

1)Αλβανικής Γλώσσας και Φιλολογίας -- 19.99
2)ΣΠΕ (Σπατάλη Πατρικού Εισοδήματος) -- Μόνο για φραγκάτους
3)Μιζαδωρικής και Πολιτικών Επιστημών -- Θα τα βρούμε εμείς
4)Μουσικών Σπουδων Κωφαλάλων -- εεεε;!
5)Μηχανολογίας και Υδραυλικών συστημάτων δονητών -- 06.90
6)Δασοπονίας και Εμπρησμού -- 1 γκαζάκι
7)Φυτικής Παραγωγής και χασισοφυτειών Καλαμάτας -- 17.38
8)Δραματική Σχολή Πορνογραφίας -- Καλή, ε; 06.90
9)Πλοιάρχων Ψαροκάικων Αργοσαρωνικού -- 04.72
10)Πυρηνικών Υδραυλικών -- 18.62
11)Ναυτιλιακών Επιχειρήσεων Πίνδου -- 00.03
12)Βοηθών Κατασκευαστών Χαρταετών Κρήτης -- 14.89
13)Διακοσμητών Φωταγωγών -- 01.32
14)Βρεφονηπιοκόμων και Παιδεραστών -- 11.38
15)Ικάρων και μηχανικών σαιτών -- 19.86
16)Μαλακωστικής και λοιπών παλινδρομικλων κινήσεων -- 03.00
17)Αρχιτεκτόνων Αντισκήνων -- 09.53
18)Μαγειρικής Σουβλακοποιίας και λοιπών βρώμικων -- 2 γύρους με απ̔ όλα
19)Οπτικής Τυφλών -- Καλά μαλάκες είναι;;;
20)Μοριακής Βιολογίας και Γενετικής Τερατογέννεσης -- 17.54
21)Δοκίμων Ιεροδούλων Λ. Συγγρού -- Σουτιέν No.7
22)Ανακαίνισης και Κατεδάφισης Κτιρίων -- 15 Αλβανούς Εργάτες
23)Μονίμων Υπαξιωματικών ΚΨΜτζίδων -- 1 σκέτο χωρίς γάλα
24)Τραμπούκων Αστυφυλάκων Μαστροπών -- Μέσο στα σύνορα
25)ΤΕΙ Χαμαλικής -- Free
26)Μπαφιάρηδων στριβοκολαρίδων Ψηλορείτη -- 00.29€
27)Οργάνωσης και Δοιίκησης Οίκων Ανοχής -- 30€/ώρα (24 ώρες)
28)Ψυχολογίας Πετρωμάτων -- Υπομονή!!
29)Πεοξυριστική Θράκης -- 03.00
30)Μονίμων διακοπών και κωλοβαρέματος -- Πολύ,πάρα πολύ!!!
31)Μπάφων και Pro Αθήνας -- PS2 & Pro Evolution Soccer (gatoni)
32)Ζαμπονοκοπτική Ασπραγγέλων -- 04.27 (Phil Marz)
33)ΤΕΙ Τηλεχειρισμού Αιγοπροβάτων Άρτας -- 08.01 (Deus Unknown)
34)ΤΕΙ Ιχθυοναυαγοσωστικής -- 00.00 (Deus Unknown)
35)AEI Αντιθεολογίας και Αγνωστικισμού -- (Deus Unknown)
36)Κβαντική Κλωστουφαντουργία Κουφονησίου--20,00 (Mr. Pixie)

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν
λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια
στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν
lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται
πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να
τις πάρεις από πίσω, σου λένε ότι πονάει!!!

ΓIATI OI ANTPEΣ EINAI ΣAN TO BINTEO;

μπρος,
πίσω,
μπρος,
πίσω,

Eject.

Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.

Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.

Ο Αμερικάνος:

- Ένα Black label.

Ο Ρώσος:

- Ένα Black Russian.

Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:

- Ένα Black and Decker.

Μετα απο τοσα ανεκδοτα με τον Τοτο εχω μια απορια... απο που σκατα βγαινει το ονομα Τοτος?????

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες.
Και όλες τον φτύνουν.
Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"

- "Γιατί τι τις κάνεις;"

- "Να τις βρίζω..."

- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"

- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες,
πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!!"

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια
1,2,3,4 της π***άνας γίνεται!!!

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.

- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

- Ναι Ελενίτσα;

- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.

- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...

- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.

Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα...;

- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...

Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...

- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..

- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.

- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

- Έλα, ρε μαμά, πες μου...

Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:

- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

- Μάθατε αυτό που σας είπα;

- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

- Για πες εσύ, Κωστάκη.

- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.

- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.

- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.

- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:

- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...

Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

- Να την βγάλω έξω;;

- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.

- Όχι, φυσικά!!

- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man........isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer,they run too fast!

Κώδικας Συμπεριφοράς εργαζομένων στην Ευρωπαϊκή Ένωση


Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναρας: Στ' αρχιδια μου!

Γερμανος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναρας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!

Γερμανος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναρας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανος: Με συγχωρείτε.
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανος: Με συγχωρείτε κύριε.
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναρας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναρας: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει.

Γερμανος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληναρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Ελληναρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Ελληναρας: Πάλι τα αρχιδια μου πήρε!

Γερμανος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναρας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναρας: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

Γερμανος: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση.
Ελληναρας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες.

Γερμανος: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας..
Ελληναρας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Γερμανος: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Ελληναρας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;

Γερμανος: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Ελληναρας: Καλώς τ'αρχιδια μας τα δυο.

Γερμανος: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Ελληναρας: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Γερμανος: Η εταιρεία μας σκέφτεται.
Ελληναρας: Μας έχουν γραμμένους.

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός. -Τι γίνετε εδώ ρωτάει -Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει. Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ -Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή. -Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα. -Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει

Εχει περάσει ένας χρόνος από τότε που παντρεύτηκε ένα ζευγάρι και επειδή δεν έχει έρθει ακόμα ο διάδοχος επισκέπτονται τον ειδικό γιατρό , ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων και στο σύζυγο δίνει ένα κουτάκι και του λέει :
- Σ' αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ όχι αργότερα από 2 ώρες αφότου το συγκεντρώσετε . Μπορείτε με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας.
Φεύγει το ζευγάρι και την επόμενη μέρα το απόγευμα πηγαίνει ο σύζυγος στο γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο .
- Πού είναι το σπέρμα ; λέει ο γιατρός βλέποντάς το .
- Δεν μπορούσα με τίποτα γιατρέ μου . Προσπάθησα , προσπάθησα με το χέρι , προσπάθησα με τα δύο χέρια , τίποτα !
- Η σύζυγός σας δε μπορούσε να βοηθήσει ;
- Φώναξα και τη σύζυγό μου ! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου . Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Μέχρι και ένα γείτονα φώναξα , body builderά , 2 μέτρα αντρας ! Αλλά κι αυτός , τι με τα χέρια , τι με το στόμα , τι με τα δόντια , τίποτα !
- Αντρα ; και με τα δόντια ;
- Ναι , γιατρέ μου , δεν άνοιγε με τίποτα το γ****ενο το καπάκι !

http://www.youtube.com/watch?v=78ghXGR_47M

http://www.youtube.com/watch?v=5vQAE1A48yU

http://www.youtube.com/watch?v=uqJD3SqXrKU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=WYHOCIVCsJM&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=bZHr27OSlPI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SXS-FcbdUE8

0:32 xaaxaxaxaxa poly asteio fysikh antidrash

http://www.youtube.com/watch?v=K7m7Qqxruaw

Seems like only yesterday...

BARBIE DOLL has her 50th birthday this year.......

 Tweety Bird is 60 years old!

 

And what about all our other ....
CHILDHOOD
SUPERHEROES?

SUPERMAN
 

Thor

 

Wonder Woman (touch of menopause here I think?)

 

Batman and Robin  

SPIDERMAN

 

Maybe life is not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....."

http://www.youtube.com/watch?v=8uHoEbWaAJo

http://www.youtube.com/watch?v=G4x0MfUuA5w&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_sCFUFS5UB4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=8l7Kg6pvUBM

http://www.youtube.com/watch?v=r1trMak42bc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=hrC4_tMWKd0&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=QxWemv-3rhc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AnyaY-SgWf8

Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!

http://www.youtube.com/watch?v=78ghXGR_47M&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Cf9JUwCUwds&feature=popular

Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ. Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ*****.
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.

Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα. Περνάνε 1,2,3 ώρες. Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.

- Δεν μου λες ρε φίλε...**χικ**...το ντόπερμαν που είναι;

Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο. Περνάνε 15 λεπτά, 30... 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:

- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι;

Πέφτουν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας από ένα αεροπλάνο γιατί χάλασε και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει λάλατο ή τάνατο; Λέει ο Ιταλός για θάνατο είμαι; Λάλατο. Λέει ο αρχηγός τότε: "Αμπντούλ λάλατο" πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά.
Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει λάλατο. Γίνεται πάλι το ίδιο.
Ρωτάει και τον Έλληνα αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει: "Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο!"
Και λέει τότε ο αρχηγός: "Αμπντούλ λάλατο μέχρι τάνατο!"

Καθόταν μια μέρα ο Τοτός με τον πατέρα του στο μπαλκόνι του σπιτιού τους και του λέει:
- Μπαμπά τι έχουμε οι άντρες μέσα στα παντελόνια μας;
Ο πατέρας του Τοτού ντράπηκε να του το πει χύμα και του λέει:
- Έχουμε πουλιά παιδί μου!
- Και αυτά που πετάνε πάνω στον ουρανό τι είναι πατέρα. Πούτσες;

Στο σχολείο η δασκάλα είπε:
- Τοτό βγες έξω και γράψε 3 προτάσεις. Αλίμονό σου αν είναι βρισιές!
Ο Τοτός βγαίνει έξω κι ακούει:
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
Συνεχίζει κι ακούει:
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας.
Και λίγο πιο μπροστά ακούει:
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!
Γυρνάει στο σχολείο:
- Τοτό, πες μας τις 3 προτάσεις σου.
- Είσαι καριόλα, είσαι γαμιόλα!
- Τοτό, ποιός νομίζεις ότι είσαι;
- Είμαι ο Μητσάρας ο πουτσάρας!
- Τοτό, θα σε πάω στον διευθυντή!
- Ανέβα στην πούτσα μου και φύγαμε!

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε τη μασέλα του παππού.

Ο Γιωρίκας κάθε μέρα πήγαινε έξω απο ένα μπουρδέλο, καθόταν μέχρι τις 12 το βράδυ κι έφευγε. Μια μέρα η τσατσά δεν άντεξε και τον ρώτησε τι θέλει.
- Περιμένω να ανάψει το πράσινο για να μπω, είπε ο Γιωρικας.

Ένα καημένο σκουληκάκι καθώς κατάφερε να βγει από ένα πιάτο γεμάτο μακαρόνια, γυρίζει πίσω για μια τελευταία ματιά... Και λέει με μια φωνή γεμάτη νοσταλγία...
- Πω πω ρε φίλε παρτούζα!

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"

Ήταν ένας τροχονόμος σε μια διασταύρωση. Ξαφνικά βλέπει έναν που είχε ξεπεράσει κατά πολύ το όριο ταχύτητας. Τον σταματάει λοιπόν και του λέει:
- Φιλαράκο πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Έλα βρε φίλε πρέπει να πάω σε έναν γάμο κι έχω αργήσει υπερβολικά γι` αυτό έτρεχα.
Ο τροχονόμος λοιπόν τον λυπήθηκε και του λέει:
- Λοιπόν, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Ωραία πες μου.
- Τι έχει τέσσερις ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Το αυτοκίνητο;
- Α δεν με βοηθάς, τι αυτοκίνητο είναι; Audi, Μερσεντές, τι;
- Δεν ξέρω βρε φίλε...
- Ωραία άλλη ερώτηση: τι έχει δύο ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Η μηχανή;
- Αχ πάλι δεν με βοηθάς... Τι μηχανή είναι; Χάρλευ, Transalp, τι μηχανή;
- Πάλι δεν ξέρω βρε φίλε.
- Ε τότε πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Περίμενε φιλαράκο, να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Πες μου.
- Τι έχει τρίχες και είναι ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
- Το μουνί ρε φίλε.
- Α δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς, ποιο μουνί είναι; Της μάνας σου, της θειάς σου, ποιο;

Ήταν ο λαγός στην ζούγκλα ο οποίος κάθε μέρα πήγαινε στο μπουρδέλο και γαμούσε όποιο ζώο δούλευε. Έτσι όπως ήταν φυσικό μετά από κάποιο καιρό είχε πάει με όλα τα ζώα τα οποία είχαν περάσει από το μπουρδέλο. Πήγαινε λοιπόν, κάθε μέρα και ρωτούσε την τσατσά την ελεφάντινα αν έχει έρθει καμιά καινούρια αλλά η ελεφάντινα του έλεγε ότι τις είχε πάρει όλες και πως θα έπρεπε να περιμένει λίγο καιρό ακόμη.

Έτσι οι μέρες περνούσαν ώσπου έφτασε νέο αίμα στο μπουρδέλο. Το μαθαίνει ο λαγός αυτό κι αμέσως τρέχει στο μπουρδέλο. Ρωτάει και την τσατσά την ελεφάντινα αν όντως ισχύει κι αφού επιβεβαιωθεί μαθαίνει πως η καινούργια είναι βόας. Έτσι χωρίς να καθυστέρει τρέχει στο δωμάτιο και βλέπει τον βόα. Κοιτάζονται για λίγη ώρα κι ο βόας σκέφτεται: "Πελάτης είναι τώρα ή το φαί μου;". Αφού το σκέφτεται για λίγη ώρα λέει: "Μάλλον το φαί μου είναι γιατί δεν με ειδοποίησαν πως θα έρθει πελάτης!" Και κάνοντας μια αστραπιαία κίνηση αρπάζει τον λαγό και τον καταπίνει αμέσως.

Η τσατσά η οποία κατάλαβε ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί τρέχει στο δωμάτιο και φωνάζει στον βόα: "Φτύστον πελάτης είναι!". Μόλις το ακούει ο βόας φτύνει τον λαγό και έτσι όπως βγαίνει ο λαγός, λίγο ζαλισμένος λέει: "Εχω γαμήσει κι έχω γαμήσει αλλά τέτοιο τσιμπούκι πρώτη φορά μου κάνουν".

Ένας στην Αθήνα πολύ φτωχός ήθελε να πληρώσει τους φόρους του. Η προθεσμία όμως για την πληρωμή ήταν η ημέρα που είχε μαζέψει τα χρήματα. Όταν έφτασε στην εφορεία να πληρώσει, την βρήκε κλειστή.
"Ωχ..." σκέφτηκε, "πάω να βρω ένα τηλέφωνο να πάρω, μήπως είναι κάποιος μέσα".
Μέσ` το άγχος του, μπήκε μέσα σε έναν οίκο ανοχής... Εκεί βλέπει μια νέα κοπέλα που φορούσε εσώρουχα.
"Να πάρω ένα τηλέφωνο;" Ρωτάει αυτός, κοιτώντας το περιβάλλον με απορία. Είπε η κοπέλα το ναι, σηκώνει αυτός βιαστικά το ακουστικό και καλεί. Πράγματι, ήταν κάποιος εκεί. Αφού κανόνισε για επέκταση του χρονικού ορίου καταβολής των φόρων για την επομένη ημέρα, κλείνει το ακουστικό.
"Την εφορεία πήρα να κανονίσω κάτι υποχρεώσεις... Πόσο οφείλω για την κλήση;"
Και η κοπέλα του απαντά:
"Ααα, μην ανησυχείτε κύριε, από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι δωρεάν!"

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"

Πάει ένας τυφλός στο γιατρό και του λέει:
- Ρε γιατρέ βοήθησέ με να βρω το φως μου!
Τότε βγάζει ο γιατρός την πούτσα του και την βάζει στο μέτωπο του τυφλού και τον ρωτά:
- Βλέπεις τίποτα;
- Αρχίδια βλέπω!
- Ε τότε καλά είσαι, απαντάει ο γιατρός.

Πάει μια φορά η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά το πουλάκι του Κωστάκη είναι σαν γαριδάκι!
Τότε την ρωτάει η μητέρα της:
- Τόσο μικρό;
Και εκείνη απαντάει:
- Όχι. Τόσο αλμυρό!

Λέει ο Μήτσος στην Κρυστάλλω:
- Κρυστάλλω σήμερα θα στον βάλω στο αυτί.
- "Τρελάθηκες Μήτσο μου θα κουφαθώ!", του απαντάει εκείνη.
Και τοτε της λέει αυτός:
- Γιατί μωρή εχτές που στον έβαλα στο στόμα μουγκάθηκες;!

Συναντιούνται δυο χωριάτες μετά από πολλά χρόνια
σε ένα ουζερί. Αφού έχουν πιει δυο ποτηράκια, λέει ο ένας:
- Άντε, να φεύγω κι εγώ σιγά σιγά, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά δυο ακόμη ποτηράκια!
Με τα χίλια ζόρια τον κατάφερε και κοπανήσανε άλλα δυο ποτηράκια. Όταν ο άλλος ήταν έτοιμος να φύγει, ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Κάτσε μωρέ λίγο ακόμα να πιούμε κανά ποτηράκι ακόμα και μετά φεύγεις!
- Μα σου λέω είναι μεγάλη ανάγκη, πρέπει να βγάλω την κυλότα της γυναίκας μου!
- Μα, γιατί βιάζεσαι τόσο;
- Μα, με στενεύει!

Ήταν μια γυναίκα κι ήταν έγκυος με τρία παιδιά στην κοιλιά της κι ο άντρας της τη γάμαγε πολύ συχνά. Μια μέρα τα παιδιά της συζήταγαν μέσα στην κοιλιά της για το τι θα ήθελαν να γίνουν όταν θα μεγάλωναν. Λέει το πρώτο:
- Εγώ θέλω να γίνω υδραυλικός για να δω γιατί εδώ μέσα υπάρχει τόσο νερό.
Λέει το δεύτερο:
- Εγώ θα ήθελα να γίνω ηλεκτρολόγος για να δω γιατί εδώ μέσα δεν υπάρχει πολύ φως. Και λέει και το τρίτο μωρό:
- Eγώ θα `θελα να γίνω ντετέκτιβ!
Τοτε του λέει το πρώτο μωρό:
- Γιατί;
Και του απαντάει το τρίτο:
- Για να ανακαλύψω ποιος έρχεται κάθε βράδυ εδώ μέσα και μας φτύνει!

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!

Ξυπνάει το πρωί ο Γκουσγκούνας κι ύστερα από μια νύχτα οργίων με μια γκόμενα πάει και βάζει τον πούτσο του πάνω στη σόμπα. Ξυπνάει λοιπόν η γκόμενα και μόλις βλέπει τον Γκουσγκούνα φωνάζει έντρομη:
- Καλέ Κώστα μου τι κάνεις εκεί έχεις τρελαθεί τελείως;
Και ο Γκουσγκούνης απαντά:
- Δε φτάνει μωρή πουτάνα που σου ζεσταίνω το πρωινό φωνάζεις κι όλας!

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

Ήταν ένα ζευγάρι πάνω σε μια πολυκατοικία και κάνουν έρωτα. Στο δρόμο από κάτω περνάει μια γριά. Μόλις τελείωσαν ο άντρας πετάει το προφυλακτικό έξω από το μπαλκόνι. Το προφυλακτικό πέφτει ακριβώς στα πόδια της γριάς. Και τότε η γριά λέει:
Αχ αυτοί οι νέοι σήμερα, πετάνε πάντα το καλύτερο... Γιαμ!

Ήταν ο Τοτός και πάει στον τσαγκάρη και του ζητάει να του φτιάξει ένα ζευγάρι μαύρα παπούτσια με καθρέφτη στις μύτες.
Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο βλέπει την Ελενίτσα και της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το κόκκινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα παραξενεύτηκε.
Την επόμενη μέρα της λέει: "Γεια σου Ελενίτσα με το πράσινο βρακάκι!". Η Ελενίτσα τα πήρε και αποφάσισε την επόμενη μέρα να μην φορέσει βρακάκι.
Πάει λοιπόν ο Τοτός την επόμενη μέρα βλέπει την Ελενίτσα και λέει: "Πω πω καινούρια παππούτσια και έγιναν μουνί!"

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και μια μέρα τους ζήτησε η κύρια τους να φέρουν κάτι που τρώγεται κι αρχίζε από Λ. Πάνε την άλλη μέρα τα παιδιά κι αρχίζει η κυρία να ρωτάει έναν έναν τι είχαν φέρει. Άφου ρώτησε μερικά παιδιά έφτασε η σειρά του Τοτού.
- Τοτό τι έφερες εσύ παιδί μου;
- Μια λάμπα κυρία.
Η Κυρία άρχισε να αναρωτιέται.
- Μα καλά βρε Τοτό η λάμπα τρώγεται;
- Τι λέτε κυρία... Κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς μου στην μαμά μου: Μαρίκα σβήσε την λάμπα και έλα να την φας!

Ήταν μια φορά μια κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας που ήθελε να την πηδήξει. Σκέφτεται η κότα:
- Άμα κάτσω θα με πει πουτάνα. Άμα τρέξω θα με πει παρθένα. Το βρήκα, θα σκοντάψω!

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!"

Ήταν δυο γύφτισες και καθάριζαν πατάτες και ξάφνου λέει η μια στην άλλη:
- Τα αρχίδια του άντρα μου είναι σαν τις πατάτες!
Και της λέει η άλλη:
- Τι τόσο μεγάλα;
- Όχι τόσο βρώμικα!

Αποφάσισαν 3 φίλοι να κάνουν πλάκα στον φίλο τους που παντρευότανε σύντομα. Ο ένας ήταν μαραγκός, ο δεύτερος ηλεκτρολόγος και ο τρίτος γιατρός. Αφού έμαθαν λεπτομέρειες για την βραδιά του γάμου μαζεύτηκαν για να κανονίσουν τι θα του κάνουν. Ο μαραγκός είπε στους άλλους δύο:
- Εγώ θα πριονίσω μερικές τάβλες από το κρεβάτι για να διαλυθεί. Ε, ρε τι θα πάθει ο γαμπρός!
Και γέλασαν. Λέει και ο ηλεκτολόγος:
- Εγώ θα βάλω μερικά καλώδια στους μεντεσέδες για να περνάει ρεύμα έτσι ώστε να νιώσουν ένα μικρό ηλεκτροσόκ.
Και πάλι γελάσανε. Ο γιατρός όμως δεν είπε τι θα κάνει. Πέρασε ο γάμος, η δεξίωση κι η νύχτα του μεγάλου γλεντιού. Μετά 3 μέρες οι 3 φίλοι έλαβαν ένα γράμμα από τον γαμπρό που έλεγε:
- Αγαπημένοι μου φίλοι, καλό το ηλεκτροσόκ που μας καθυστέρησε λίγο στο `γλέντι`, πλάκα είχε που έσπασε το κρεβάτι πάνω στο δεύτερο γύρο αλλά ποιος πούστης έβαλε καθαρκτικο στην κρέμα που χρησιμοποιώ για τις πρωκτικές μου περιπτύξεις;

Υπήρχε μια πριγκίπισσα που ήταν πάρα πολύ όμορφη είχε όμως ένα ελάττωμα. Eίχε το μουνί της στα βυζιά. Κανένας δεν την παντρευόταν για αυτό της το ελάττωμα. Μια μέρα όμως ένας πρίγκιπας την επισκέφτηκε και ζήτησε να την παντρευτεί. Αυτή του είπε για το ελάττωμά της κι αυτός απάντησε χτυπώντας τα χέρια του στο στήθος του: Στα αρχίδια μου!

Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό να του πει ένα ζώο. Λέει ο Τοτός:
- Πουλί!
- Μπράβο, του λέει ο δάσκαλος.
Αμέσως πετάγεται η Ελενίτσα και λέει:
- Απ`το στόμα μου το πήρες!
Κι ο Τοτός:
- Γιατί μωρή, τσιμπούκια μου έπαιρνες;

Τσερνομπιλ

-Μαμά μαμά έχω 3 βυζιά!
-Στα αρχίδια μου.

Κοντά στο σπίτι του Μπόμπου άνοιξέ ένα μπουρδέλο, ρωτά ο Μπόμπος τη μάνα του:
- "Τι είναι αυτό;", αυτή λέει
- "Ρώτα τον πατέρα σου", ρωτά τον πατέρα του και αυτός του λέει,
- "θα σου πω όταν μεγαλώσεις", λέει ο Μπόμπος
- "Πολύ άνδρες πάνε", λέει ο πατέρας του
- "Πάνε και γλυκαίνονται."

Την Κυριακή ο Μπόμπος έκανε τον άρρωστο και δεν πήγε εκκλησία αλλά μπούκαρε στο μπυρδελο. Εκεί ήταν τρεις κοπέλες και τον ρωτούν:
- "Τι θέλεις;",
- "Μα να γλυκαθώ απαντά αυτός."
Τότε του βάζουν τρεις φέτες ψωμί με βούτυρο και πάνω μαρμελάδα στην πρώτη φράουλα στην δεύτερη ροδάκινο και στην τρίτη σύκο, αυτός τρώει τις δυο και ενώ δεν μπορεί την τρίτη που του άρεσε το σύκο την έγλυψε για να φάει το σύκο και έφυγε .
Βγαίνοντας τον είδε ο πατέρας του που γύριζε από την εκκλησία και τον ρωτά:
- "Τι έκανες εκεί μέσα;", αυτός του λέει με μαγκιά
- "Τις δυο τις κατάφερα την τρίτη την έγλυψα", κόκαλο ο πατέρας του.

Παίρνει ένας τύπος σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό και λέει:
- "Θέλω να αφιερώσω το τραγούδι, δεν χώρας πουθενα..."
- "Και που θα το αφιερώσετε;"
- "Στην πούτσα μου....!!!"

Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- "Έλα να το κάνουμε"!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!"
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";

Ηταν ενα ατομο που ο πουτσος του ηταν 50 εκατοστα. Πηγε σε πολλους γιατρους για να του τον μικρηνουν ολοι οι γιατροι του ελεγαν οτι δεν γινεται τιποτα. Μεχρι που συναντα μια τσιγγανα στο δρομο για το σπιτι μια μερα μετα την δουλεια και του λεει να του πει την μοιρα. Αυτος με τα πολλα πολλα ειπε ναι και του διαβασε την μοιρα η τσιγγανα και του ειπε οτι εχεις ενα μεγαλο προβλημα! Αυτος της εξηγησε αμεσως τι γινεται και η τσιγγανα του λεει το εξης: Σε ενα βαλτο βαθια μεσα στο δασος υπαρχει ενας μπλε βατραχος. Θα πας και θα του πεις: "Να σε γαμησω?". Με οσα ΟΧΙ σου απαντησει θα χανεις και 10 εκατοστα.Χαρουμενος ο ανθρωπος οδευει για το δασος. Βρισκει τον βαλτο και σε αυτον τον μοναδικο μπλε βατραχο.Του λεει ο ανθρωπος: Να σε γαμησω? Και λεει ο βατραχος: Οχι. Και του πεφτει του ανθρωπου 10 ποντους. Αλλα και παλι δεν ειναι ικανοποιημενος. Του ξαναλεει: Να σε γαμησω? Και του απανταει ο βατραχος: Οχι! Του πεφτει αλλους 10 ποντους, αλλα και παλι δεν ειναι ικανοποιημενος. Ξαναπαει και του λεει: Να σε γαμησω? Και ο βατραχος: Ε ειπαμε!Οχι Οχι Οχι Οχι...!

Ένας μαθητής ο Γάλφας που ήταν ο χειρότερος μαθητής της τάξης τον ρωτάει μια μέρα η δασκάλα του:
- "Πες μας μάθημα Γάλφα" και εκείνος απαντάει
- "Άσε μας μωρή ηλίθια θα κάθομαι να ασχολούμε μαζί σου βλαμμένη".
Εκνευρισμένη η δασκάλα αρπάζει το Γάλφα από το γιακά και τον πάει στο γραφείο. Ο διευθηντής λέει:
- "Πάλι Γάλφα εδώ; Για πείτε μου κυρία Κατερίνα τι έκανε;" και η δασκάλα απαντάει. "Με έβρισε εντός της τάξης". και ο διευθυντής λέει:
- "Για τιμωρία Γάλφα μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς θα λες την προσευχή".
Την επόμενη μέρα ο Γάλφας λέει την προσευχή και έπειτα παίρνει το μικρόφωνο και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα."
Αυτό γινόταν μέχρι το τέλος της χρονιάς. Την τελευταία μέρα όταν τελείωσε την προσευχή παίρνει το μικρόφωνο ο διευθηντής και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα." τότε ο Γάλφας παίρνει με θάρρος το μικρόφωνο και λέει:
- "Βήτα βήτα βήτα ο Γάλφας γαμάει την κόρη του διευθυντή".
Ξαφνιασμένος ο διευθηντής απαντάει:
- "Μα δεν πάει". Και ο Γάλφας.
- "Πάει δεν πάει ο Γάλφας την γαμάει".

Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί από κάτω;
Γιατί εάν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς....

http://www.youtube.com/watch?v=zXFLWD-M8vs

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με υφάσματα και ζητά να διαλέξει ύφασμα για να ράψει ένα κοστούμι.
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλα κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"

Πάει ένας σε ένα γιατρό, διότι δεν μπορεί να κάνει παιδια. Λέει λοιπόν στο γιατρό:
- "Γιατρέ έχω το εξής πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω παιδιά! Δεν έχω κάπιο σεξουαλικό πρόβλημα αλλά παρόλα αυτά η γυναίκα μου δεν έχει μείνει ακόμα έγγυος. Μπορείτε να με βοηθήσετε";
- "Δεν μου λέτε κύριε, κατά τη διάρκεια του σεξ πίνεται καθόλου νερό";
- "Όχι γιατρέ, καθόλου"!
- "Μα ούτε ένα μπουκαλάκι";
- "Όχι γιατρέ"!
- "Ούτε ποτήρι";
- "Μα όχι σας λέω, καθόλου"!
- "Ούτε γουλιά";
- "Σας ξαναλέω γιατρέ, δεν πίνω καθόλου νερό κατά τη διάρκεια του σέξ, ούτε σταγόνα"!
Και του απαντάει ο γιατρός:
- "Τότε φίλε το πρόβλημα σου είναι το εξής. Έχεις κάψει αρχίδι!!!"

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

Mια φορά ήταν ένας άντρας στην έρημο και προσπαθούσε να πηδήξει την καμίλα αλλά αυτή δεν του καθόταν καθώς πήγαινε στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα με ένα τζιπ και του λέει:
- "Άνθρωπέ μου φτιάξε μου το τζιπ και ότι θες από εμένα".
- "Ότι θέλω από εσένα;"
- "Ναι."
Ο άντρας μπαίνει κάτω από το τζιπ και το φτιάχνει, βάζει μπροστά η γυναίκα με την πρώτη. Λέει η γυναίκα:
- "Τώρα θα έχεις ότι θες από εμένα."
- "Ότι θέλω;"
- "Ναι". Και τις λέει ο άντρας:
- "Να μου πιάσεις την καμίλα να την πηδήξω."

Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει τον πούτσο του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!

Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."